Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.

Купили стиральную машину. Привезли через пару часов после покупки. Поскольку последние пару месяцев я стирала вручную, срочно позвонила установщику) договорились. И вот ОН приехал! Все сделал и уехал. Первая стирка! Экстаз! Вынимаю белье. И.... оно как кипяток! Решила проверить еще раз. Поставила терморегулятор на 30 градусов. Оп-па! Белье - огонь! Оказалось, установщик врезался в горячую воду (((. Извинился. Сказал, что с похмелья был. Завтра переделает. Сижу и ржу. "Муж на час" - проблема на сутки)

Знакомство моих родителей.
Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться."

Недоброжелателям своим всем
Пароль от счастья я дарю
(Всё пишется с заглавных букофф )
I 1,2,4,Q !!!!!!

Проснёшься как-то рано утром
Зевая подойдёшь к окну
А там потомки проебали
Страну....

Как смита ни назови, человеком он не станет.

Они грамматики не знают,
И что бы как-то это скрыть,
Простой приём изобретают —
Чтоб все заглавные забыть,
А иногда и запятые,
(Тут для безграмотных — простор)
У них и рифмы все кривые,
И ограничен слов набор.
Твердили: — «Это так забавно
Писать „олбанским“ языком» —
Был мало кто из них исправно
С правописанием знаком.
В одной руке у них ватрушка,
Другой же набирают шрифт,
Язык вам русский не игрушка,
Нажмите, суки, кнопку Shift!

Сегодня была на выставке ядовитых змей...
Вернулась с грамотой и золотой медалью...

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Том — патологоанатом,
Он берет работу на дом
И у Тома потому
Многолюдно на дому.

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

У неё такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

- Дорогая, посмотри мне в глаза: что ты видишь?
- Там тьма-тьмущая и будто непролазный лес страшный...
- Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване с ноутбуком.

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в вай-фай изменяла?

Принцессы не какают, у них всё говно в характер уходит.

Будь предусмотрительным - собирай крупные окурки в трёхлитровую банку...

Я не смотрел ни одной серии «Игры престолов», вот и приходится на "Острие" общаться

Я настолько зачерствел, что уже не боюсь попросить водителя маршрутки остановиться.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!

…Только с годами он понял, что… постарел…

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.