Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!!

зухра выщипывая брови
задела очень важный нерв
теперь когда она моргает
то поднимается нога

– Как ты тратишь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том–то и проблема..

хлынул чай горячий
вдруг на толика
чтото захворала
рук моторика

-Мой новый парень - ветеринар!
-Что, воевал, что ли?
-Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...

Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»

Гениальный шахматист Михаил Таль подрабатывал ещё журналистикой: статейки публиковал о шахматной игре. Не отличаясь богатырским здоровьем, Таль, тем не менее, пользовался успехом у представительниц прекрасного пола. Ласкает он, бывало, очередную даму, – а та пальцы в пышную (тогда ещё) шевелюру его запустит и стонет: «Ты гений, Таль! Ты гений, Таль!» С той самой поры так и стали пресловутые органы именоваться: гениталии.
Сергей Кузнецов

Вызывает Самуила Алёшина лично товарищ Фурцева, министр культуры СССР, член Президиума ЦК КПСС. «Так мол и так, глядел ваш спектакль сам Никита Сергеевич, да только вот один эпизодишко не шибко ему показался. Необходимо, - распоряжается, - срочнейшим образом эпизод этот переписать!» (А в тогдашнюю пору за такие дела больше уж не расстреливали). Другой бы писатель вмиг по ковру распластался: «Слушш-ссс, Вашш-сство!». Но не таков был драматург Самуил Алёшин, человек железной воли! «Извините, - отвечает, - Екатерина Алексеевна, но как министру вынужден вам отказать». Та аж пятнами пошла. Он паузу выдержал и продолжает: «Однако же как красивой женщине за счастье почту уступить». После в любимцах у ней ходил.
Сергей Кузнецов

А помните одноклассников, которые на контрольных закрывали ладошками свои тетрадки, чтобы вы не смогли списать? Сейчас они, наверное, стали веганами.

- Мне не понравилось в той компании. Они недостаточно интеллигентны, общаются как-то без огонька, без души. Шуток не понимают...
- Не бухают?
- Да.

НЕ МОЯ знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать «Караул!».
Парень догоняет и говорит:
— Мама! Куда же ты! Давай сумку донесу!

В гардеробе театра.
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Самый непробиваемый аргумент в детстве: "Не веришь, спроси у моей мамы!"

- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?

Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А хер ли это я не сплю?!

"Дума предложила штрафовать на 5 миллионов рублей за недостоверную информацию в соцсетях"
Вот напишешь ты "всё хорошо", а тебе- хуяк и штраф

Не хочешь потерять друга — не говори с ним о политике.

Почему в Камасутре нет позы, когда мужчина связывает женщину, вставляет ей в рот кляп и два часа спокойно играет в танчики?

Золотой возраст — когда седины в бороде ещё немного, а бес уже сломал ребро.

Разбирал старый бабушкин сундук... нашёл наручники, чёрную маску и дубинку. Странно, бабушка никогда не рассказывала, что была омоновцем.

Объявление: "Меняю возвышенные страдания на низменные радости"

Настоящий мужчина - это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

- У Ленина получилось, и у меня получится…
Алексей Навальный вторые сутки делал чернильницу из кокаина и виски.