Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-А что такое обстоятельства
непреодолимой силы?
-Пить будешь?
-Нет.
-Водочка люкс, закусочка чудо,
и все бесплатно.
-Тогда буду.
-Вот они, эти обстоятельства.

Хочу на свою днюху пригласить Меладзе и Павлиашвили. Всё равно бесплатно поют.
P.S. Подарки в виде Николая Баскова не принимаю.

- Доча, мы можем позвать Кэти Перри, Imagine Dragons и Дэвида Гетту.
- Нет, мама, я хочу Кобзона, Меладзе и Баскова.

На днях в одном из облцентров незалэжной в трамвае полемика между женщиной и пенсионером закончилась нехорошо.Пенсионер достал травмат и стрельнул визави у живот.Крики,полиция,скорая медицина,толпа сопереживающих со смартфонами.....И где-то сбоку этого этого кипежа колоритная мадам нравоучает унучка: "Смотри, Мишенька,такого бедлама тебе по кампутеру не покажут..."

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

В Греции, как и раньше, снова всё есть. Теперь даже Борухыч есть. Но хорошо там, где его нет.

Столкнулся с соседом в подъезде. Грустный, говорит, что вот тут болит.
- Так это же печень.
- Неее...
- Не неее, а да!
- А вот тут тогда что?
- Вот тут почки, а вот тут селезёнка.
- Откуда ты знаешь? Ты же в медицинском не учился.
- Из курса по боксу, ёпт.

Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.
При возвращении с экскурсии гид вежливо попрощался, объявил, что водитель дорогу знает, и сошел у своего дома.
На подъезде к своей деревне одна из туристок видит, что автобус повернул не в ту сторону и истерически кричит:"Тсалос!" "Нэкст стоп", - меланхолически отвечает шофер и разворачивает огромную машину к отелю Тсалос.

— Ты всё ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 20 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

Эти странные греки.
Когда не могут разъехаться на узких дорогах, они не матерятся и даже не гудят. Смеются и шутят, сволочи! Но недолго: уезжают.

"А может ну их нах..й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой"

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
— Имя?
— Гади!
— Еврей?
— Таки да…
— Субботу соблюдаешь?
— Соблюдаю.
— Мацу ешь?
— Ем.
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?»
«Плохо, плохо, иди мимо», — отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?»
«Пошла вон», — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, «давай теперь ты…»

«Пасха», — говорит третья блондинка, — «это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…»

«Вот это да…», — все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка продолжает: «… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…»

- Доча, мы можем позвать Кэти Перри, Imagine Dragons и Дэвида Гетту.
- Нет, мама, я хочу Кобзона, Меладзе и Баскова.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа сто рублей на хлебушек. Муж, разумеется, неприступен.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай две тысячи!
Муж, естественно, протягивает купюры. Представьте глаза цыганки…

Подлетает к остановке трамвай, из открывающейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и довольно внятно произносит: "Вашу мать, уже восемь вечера!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай отчаливает. После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

- Здравствуйте. А можно от вас позвонить?
- Хм... Ну позвони, сын мой, только с колокольни не ёбнись.

- ты слыхал? непетя даже во снах гадит острию...
- как это?
- та хуле, спас аллусю в её сне((

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести, самому в Англию успеть нужно, пока аэропорты не закроют..
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

Секс – это для подростков, а я взрослый человек, меня интересуют компьютерные игры.

В Израиле в продажу поступила новая версия "Камасутры". На всех картинках есть мама, и даёт советы

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
То есть теперь его рот ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!