Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Был у меня один знакомый полковник-артиллерист. Бывало приведёт к себе бабу, прикуёт её к батарее, махнёт стакан и орёт:
"Батарея, огонь!"

Позвонила знакомая пом.реж,по актерам, фанатка Виктора Цоя:
"В восторге от ареста Серебренникова. Дело в том, что сейчас Серебренников снимает фильм о Цое. Цой в фильме Серебренникова гомосексуалист. По сценарию Цой занимается любовью с Айзеншписом. Айзеншпису нравится Цой и он становится его продюсером. Это не нравится барабанщику группы "КИНО", тоже гею, и отцу Цоя. Представляете, что было бы, если бы такой фильм появился?"

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

в москве потоп таких масштабов
что мог бы прямо по двору
шаланды полные кефали
к подъезду костя приводить

Лучше две гейши по цене одной, чем одно харахири бесплатно....

На смену советским Титанам пришли демократические "титаники".

А никто из "героев театральных фронтов" не желал бы замолвить слово за полковника Квачкова?
Ну там домашний арест предложить или еще чего...

куда бы не насрал борисыч
его преследует кошмар
и не дает ему засрать всё
блинар....

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

куда бы ни пошёл василий
его преследуют бобры
врачи поставили диагноз
синдром навязчивых бобров

Я не воровал! Я беден, как церковная мышь! У меня даже актёры на сцене с голыми жопами!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Лекция по психологии в вузе.
- Монолог, который никому не интересен - только сотрясание воздуха и лишняя информация. С таким человеком люди будут общаться все меньше и меньше. Да, Иванов?
- Профессор, скажите это, пожалуйста, нашему преподавателю по высшей математике.

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

Специально не худею, чтобы женщины видели, что перед ними состоятельный самец, у которого есть деньги на еду.

- Целых три месяца ты думаешь, какого цвета купить машину, а мне на третий день знакомства предложение сделал.
- Покупка машины – дело серьёзное.

- Что вы производите?
- Блага!
- Чтоооо?
- Бла-бла-бла-бла...

верхушки елей в пермском крае
как указатели наверх
для тех кто путает где небо
в квадратном поезда окне

аркадий догонял олега
сперва хотел расцеловать
но пробежав пять километров
уже отпиздить захотел

— Крышу Зенит-Арены разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

Экскурсия в горах. Гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

Лучшие батлы бывают в Сбербанке и на почте. Вот где настоящие эмоции, а не этот ваш репъ.

У нас в лифте почему-то нет икон. Наверное, потому, что этот адский агрегат изобрёл Сотона.