Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

Сидят два панка. Один орёт:
- БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!!
И так целый час. Другой:
- Запиши мне песню, так за душу схватило!!!

Что-то вспомнилось старенькое:

Папа-бобер поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голосоим: «Папа! А можно мне ножку?!»

Вчера насмотрелся порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит...

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

Знаете еврейский аналог поговорки,что свинья грязь найдёт"?
Недоеврей антисетизм хоть где отыщет!

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

Конечно, я смотрю новости. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и пусто…

Бескорыстная женская любовь существует. Особенно к богатым и щедрым мужчинам.

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Пользовательница Твиттера по имени Супер Нгуен попросила своих подписчиков, придумать фразу, «которую можно сказать как в постели, так и на семейном ужине». И вот что из этого вышло.

- салфетка нужна?
- Быстро поднятое не считается упавшим
- У твоей мамы вкуснее
- Ну не понравится, выплюнешь.
- Не чавкай так громко, пожалуйста
- "Отведай-ка вот это"
- Деточка, а у тебя рот не треснет?
- Передай пожалуйста хрен))
- Любишь погорячее?
-Чуть не подавилась.
- Больше никого не ждём?
- Костлявая досталась.
- Присаживайтесь
- я всё, пойду посплю, можете закончить сами
- Не крутись
- Хочу ещё этих сладких булочек
- Любимая, подай масло
- А почему у него больше?
- не надо брать в руки, сразу в рот
- Передайте прибор пожалуйста
-Опять сосика с яйцами
- Чур мне грудку
- Сосиску будешь?
- Давай я пробку достану
- Ну, ты идёшь? А то без тебя начнём!
- Дорогой не расстраивайся, Все же хорошо прошло

новость о неприлично дорогой свадьбе дочери судьи, на которой пели кобзон и басков шокировала россиян. ну как можно имея два лимона баксов заказать кобзона и баскова?

Сексуально удовлетворенный человек проклятий посылать не будет...

о милый милый оленёнок
когда я в третьем классе пел
умчи меня в страну оленью
совсем не этого желал

- Ваш Сёмочка поступил в медицинский?
- Да. У нас, знаете ли, семейная традиция: дед – учитель, отец – инженер, сын – врач. В общем, из рода в род одни голодранцы.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

-Как вы провели выходной день?
-Я хотел пойти в музей, а жена в кино...
-Ну и как фильм?

Женаты два года. Супруга постоянно твердит, что мы с ней идеальная пара. И к месту, и не к месту. Даже стало слегка напрягать. Сказал ей как-то раз, мол, считается, что если в течение первых пяти лет брака супруги не умерли в один день, то значит, не так уж и сильно они друг друга любят. Задумалась. Практически перестала говорить об идеальных отношениях. Даже если и скажет порой, то украдкой вздохнёт.

из под одеяла
даже выйти лень
дайте срочно лето
а не эту хрень

оксана встала на колени
чтобы прощенья попросить
вадим простил её конечно
ему понравилось прощать

Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?

что армия непобедима
страшила понял лишь тогда
когда на смену деревянным
пошли солдаты из говна

— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты