Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ссущий кошмар - это страх справляющий малую нужду.

Зашла к мужу на страничку
Пересохла даже глотка
Там где с ним стою на фотке
Подписал - Родная тётка..

- Доктор,что там мои анализы показали ?
- Могу вас обрадовать...на органы вы уже не годитесь.​

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют

Тише бредишь - дольше не услышат.

- Сарочка, всё в жизни надо попробовать! Поэтому попробуй заткнуться.

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Воsсh"...

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

я для тебя луну достану
аркадий ольге говорит
да ты достал уже аркадий
вдруг вмешивается луна

Не радует лета тепло,
и руки прилипают к бокам.
Надо помыться...

Ты мудачка,я мудак
без друг друга нам никак.

чижова анна николавна
вскопала грядки под редис
а рядом выкопала яму
для тех кто будет их топтать

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

Никогда в себе не сомневайтесь! Не надо говорить: «Я ничего не добьюсь...» Будьте увереннее в себе, говорите: «Я точно ничего не добьюсь!»

я член просил как у приапа
а вы мне галоперидол
пел джыгурда тряся руками
подол

Врача просил я по рецепту
Мне выдать счастья килограмм
Изрядно удивил аптекарь:
Он выдал галоперидол...

не верьте психотерапевтам
не лечит галоперидол
он грубо забивает чакры
и закрывает третий глаз

Скоро выборы. Пальнув, обвёл бы мелом
кандидатов контуры никчёмные.
Мэр на митинге опять в костюме белом,
а мне кажется, что мысли его чёрные.
Шульцен Бойзен

Из ленты новостей
РФ поставляла некачественные протезы для бойцов АТО
возмутились новостью все
одни тем, что протезы поставлялись современным фашистам
другие - тем, что они были некачественными

Парень решил откосить от армии и откос был по диагнозу "сумасшествие". Перед осмотром он купил в магазине приколов глаз на пружинке и вставил его в себе задницу.
У хирурга он снимает белье, наклоняется и взгляд хирурга встречается с взглядом оттуда.
Пауза 5 секунд и призывник говорит: "Доктор! А я вас вижу!".

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно, злятся, это называется расизмом!

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить....

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу...

Мой муж влюбился в меня потому, что я была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно..

Мир скурвился! Ходил в "Быстрые деньги",хотел взять 100000 под слово Джентльмена - не дали.