Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:
- ... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!

Как измерить высоту башни с помощью барометра.

"Барометр - это прибор, с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен."
(Мировая Энциклопедия, 2495 год)


1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе.
Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».

сосед - человек, которому ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

что ни говори, а раньше было лучше. например, позавчера было воскресенье.

Раскрыт секрет сверхдорогих часов Дмитрия Пескова — никакой он не коррупционер, это ему сын в Лондоне украл.

Я работаю программистом в компании, которая разрабатывает пулеметы, автоматы, пистолеты и т. д. И вот пришлось мне с сослуживцами лететь в Вашингтон на показ наших последних изделий. Два месяца мы собирали бумаги на разрешение на перелет с оружием, и на договор с авиакомпанией на то, что мы можем это оружие с собой на самолет взять. И вот мы приходим в аэропорт Лос Анджелеса. Тащим 2 ящика в котором лежат 2 больших автомата с инфракрасным и оптическим прицелами, 2 компактных автомата с инфракрасным прицелом и 3 пистолета с
лазерным прицелом, плюс несколько лэптопов с кучей разных сенсоров и проводов. Подходим к людям проверяющим наличие оружия в аэропорту. Наш главный говорит:
- Мы тут оружие везем в этих коробках (показывает на ящики), но у нас есть документы.
- Оружие везти нельзя.
- У нас есть разрешение.
- Оружие в самелетах вести запрещено.
- Мне бумагу от ТСА дали что можно.
- А... что же Вы раньше не сказали что у Вас разрешение есть, показывайте бумагу и открывайте ящики на проверку, - по рации вызывает еще пару людей.
Главный дает бумагу и открывает ящики. Все серийные номера оружия сверяются с номерами на бумаге в течении 45 минут. Но, наконец, ящики запокованы, нас самих сканируют и проверяют карманы, у меня находят брелок с маленьким перочинным ножиком/ножницами. Вызывают полицейского, составляют протокол, отбирают ножик, выписывают повестку в суд или штраф в $200. Отдают ящики с автоматами, пистолетами и патронами и желают счастлищого пути. Как я удержался чтобы не отркыть ящики и не расстрелять их всех до сих пор не понимаю.
P.S. В суде отпустили, сказали что штраф не надо платить.

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...

№ 121268 - продолжение

Ну здравствуй королева, куда идешь?
Налево....

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Судя по всему, доставкой лета из Крыма в заМКАДье в этом году занималась Почта России.

Из ленты новостей
Вице-губернатор Петербурга назвал бакланов одной из причин протечек крыши «Зенит-Арены»


Не воровать не пробовали?

- Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
- А что до этого , от жопы говорили ,что-ли?

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице другие врачи?

Если женщина чересчур распоясывается, у неё слетает юбка.

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

Хотел после окончания школы купить мотоцикл, но мама отговорила. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, он после школы купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама, — катайся на дядином».

"Эсминец США "Джон МакКейн" получил повреждение в КОРМУ при столкновении с другим судном".
"Как вы яхту назовете..."

Кто за детсад платил, тот в школе не смеется.

В кафе.
- Девушка! У меня в картошке волос!
- Это не волос, а ресница.
- И?
- В следующий раз берите рыбу, у неё нет ресниц.

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, сшА таки снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Чат
Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила,что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: –Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: –Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ: — Хуй
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон: — Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
ВитёкХ: –Хуюбиками!
Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка: — Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк: — А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ: — Хуеровцы!
Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилка
Юлечка: — Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк: — Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: — Вот приедет домой, пусть сама борщ делает — не мужское это дело.
Юлечка: — И правда, подкаблучник!
Антон: — Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: — Еще надо разобраться — с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя: — Да, кстати!
ВитёкХ: — Кхуяти
Юрiй Сiдоренко: — Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: — Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: — Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ: — Хуист!
Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!
Юлечка: — А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров
Юрий Сидоров: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально.
Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила: — Бан.
Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон: — Ау!
Антон: — Черт, как резать?! Кубиками?
Антон: — Есть тут кто?
ВитёкХ: — Хуй

Когда мы поженились,моя жена взяла себе мою фамилию.Теперь я просто Вася

ну здравствуй принцесса
в трусах с алиэкспресса