Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Удалять девушку из друзей, когда она ещё в твоей кровати — это уже моветон или ещё нет?

Ехала сегодня в трамвае, сзади бабки сидят разговаривают. Одна ворчит : Чет дед не звонил, сдох что ли...

Пришла домой, упала на кровать, что-то больно сдавило голову...Думаю, ну, бля, нимб сполз! Ни фига! Очки солнечные снять забыла.

Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришел, поел и говорит: Не покупай такие больше.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь уже не курят!"

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

Жена Аскольда Запашного после секса получает сахарок.

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте, я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог привыкнуть к нормальной пище

Пердыня - это не гибрид персика и дыни, это смесь гороха и фасоли.

Если я долго не беру телефон, мама думает,
что принесенный ею из магазина фарш - из меня.

Работали – работали, копили – копили, а терять нам нечего!

идиоты опять высТупили с инициативой не продавать алкоголь по выходным дням....

Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.

указы Петра Первого херня за 500, лучше иметь в кармане томик Лермонтова, а с нашей инфляцией скоро Пушкин выйдет

2034 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?

Работаю в ликеро-водочном отделе. Когда настроение не очень, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на освещении экономить.

Святая Наталия Никомидийская
Моя любимая история, вообще прелесть.
Жила Наталия в IV веке, в Никомедии. Была тайной христианкой, но вышла замуж за язычника Адриана. Чувак он был богатый, к тому же чиновник - начальник судебной палаты. Но дело, конечно, не в этом, а в любви.
Прожили они год, но тут приезжает император Максимилиан Галерий, и устраивает обычное в то время шоу с гонениями христиан.
Адриан по долгу службы присутствовал при их страданиях, впечатлился, подходит к страже и говорит:
- Я того... тоже хочу пострадать за христианского бога.
- Мазохист ты, что ли? - удивляются стражи. - Иди вон лучше жертву Юпитеру принеси.
- Нет, - упирается Адриан. - Проникся, прозрел, прошу пытать, вот заявление.
Дело, конечно, не в утомлении от распрекрасной семейной жизни, что лучше уж львы, чем Наталья. А в божественном откровении.
Ну возразить нечего, кинули его в темницу - просит же человек. Сообщили Наталье. Она страшно обрадовалась: вот ведь счастье какое, мужа замочат! Дело, конечно, не в наследстве и не в том, что супруг надоел, а в мученическом венце. Ликовала она, ликовала, что муж помрет, и тут приходит ей страшная мысль: а вдруг Адриан откажется и домой вернется?
Наталья подхватилась и побежала в темницу. Приходит к мужу и говорит:
- Счастье-то какое, радость нежданная! Все косточки тебе передробят, диким зверям на съедение кинут. Ты покайся перед богом, Адриаша, тебе царствие небесное выйдет.
- Спасибо, конечно, - отвечает супруг. - Но я вроде уже передумал. Может, Наташ, мне пойти, принести в жертву Юпитеру ягненка, да вернемся домой, шашлыка пожрем?
- Даже и не смей! - возмутилась Наталья. - Это ж позорище. Ты что, не человек слова? Как мне после этого христианским бабам в глаза смотреть?
Делать нечего, пришлось Адриану обещание сдержать. Но Наталья для контроля ситуации присутствовала при всех его муках, и поддерживала добрым словом: мол, терпи, собака языческая, или не быть тебе христианином.
- Наташа, - стонет муж, - Так может, и ты со мной? Другие бабы вон за мужьями на казнь отправляются. Ты ж тоже христианка.
- Не-не, - говорит Наталья. - Я христианка тайная, и вообще, пойду отсюда. У меня там борщ на плите кипит, кентавры не кормлены...
Но в день казни вернулась. Очень уж переживала, что муж смоется от мучений. Попросила палачей:
- Вы начните казнь с моего. А то за его здоровье волнуюсь, он слабенький, как бы не помер от стресса в очереди. .
И сама положила его ноги на наковальню - ему должны были кости сокрушить, такая добрая традиция. Ну, а когда Адриану перебили ноги, Наталья подставила под удар его руку. Очень услужливая, милая дама.
В общем, удостоился Адриан мученического венца и царствия небесного. Заодно Наталье дали и венец, и царствие, и статус святой.
Женщина, она что? Она должна поддерживать мужика во всех его начинаниях. А самой страдать не обязательно. Ибо женщина вознаграждается за верность, а не за деяния.

Хреново когда надпись : "Помой меня", появляется внутри катафалка.

Пришел MaxDM слушать Depeche Mode
А ему грят, опоздал
У нас Alphaville

Забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн - сын Араторна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.

-Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем
— Тодi пiшов на х@й!