Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно ещё трех китайцев.

У меня с жизнью плачевный обменный курс: пара счастливых часов обычно обходятся в несколько недель пиzdеца.

Столько безделья накопилось, что еле успеваю с бока на бок переворачиваться

- Акти, ты зачем анекдоты про Аллу с Настей пишешь? Они обижаются.
- Не про них писала, просто про дур.
- Не спорь! Им виднее...

Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Ссорятся подружки:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
— Извини, я не знала, что ты это скрываешь...

Разговаривают две блондинки:
— Поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

Сначала микробов помоют,
Отварят и воду сольют,
А после, украсив едою,
Микробов к столу подают.

- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!

- Ма,я замуж выхожу!
- С чего это?
Он сказал что он меня любит.
- До секса или после?

Поговаривают, что Маша Захарова повезла пирожки в США

Существует единственный надёжный сжигатель жира.
Это крематорий.
Всё остальное — шарлатанство.

Боря, чувствуя прилив сил, искренне считал, что имеет право не на одно собственное мнение, а, как минимум, на два.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру Соломона Марковича. Перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких сложных замков. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Соломон Маркович:
- Дорогая, если я позолочу ручку, её же вместе с дверью снимут!

- Сёма, вам нравятся тупые женщины?
- Нет, конечно, Боря, боже упаси!
- А которые пьют, как лошадь, и дымят, как паровоз?
- Зачем мне такие?
- А которые патологически ленивы и матерятся, как сапожник?
- Нет, конечно. А что?
- А что ж вы лезете к моей Фире?!

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам? — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

Чё за пидерсия на сайте?
ВТОРОЙ БЛОГ ПРОПАДАЕТ
Кто то может пояснить?

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал: "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать, она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
И долго руку мне трясли.

Того кто из народа вышел
В народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
Завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
Еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
Я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю
Но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
Ей лучше в голову стрелять.

Да я сулил златые горы,
Но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
Или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений
И объективное моё.

Вы не машите кулаками
Вы тут на ринге не один.

Придётся выпить за здоровье
Само то ведь оно не пьёт.

Я мыслю значит существую,
А вот обратное не факт.

В кафе.
— Извините, а почему ваша забегаловка называется «Барсук»?
— А Вы по слогам читать умеете?

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен:
- Здравствуйте, Геннадий Андреевич!

– Как ты тратишь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том–то и проблема...