Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лето, письменный стол. Направо дверь.
На столе картина. На картине нарисован волг, а в зубах у волга колчедан.
Птеродактель(дальше П) колет дрова. При каждом ударе с носа П.. соскакивает пенсне.
Б?К (дальше Б) сидит в креслах и курит.

п: ударяет колуном по полену, которое, однако, нисколько не раскалывается

Б:

"Тюк!"

П: надевая пенсне, бьёт по полену

Б:
"Тюк!"

П (надевая пенсне):
"БАрухаЧ!
Я вас прошу, не говорите этого слова «тюк»"

Б:

"Хорошо, хорошо!"

П: ударяет колуном по полену

Б:
"Тюк!"

П: (надевая пенсне):
"БарухаЧ!
Вы обещали не говорить этого слова «тюк»"

Б:
"Хорошо, хорошо,Наволочка! Больше не буду"

П: ударяет колуном по полену

Б:
"Тюк!"

П (надевая пенсне):
Это безобразие!
Взрослый Умный красивый и просто БОГ и не понимает простой человеческой просьбы!

Б:
Наволочка!
Вы можете спокойно продолжать вашу работу.
Я больше мешать не буду.

П:
Ну я прошу вас, я очень прошу вас:
дайте мне расколоть хотя бы это полено.

Б:
Колите, конечно, колите!

П:ударяет колуном по полену

Б:
"Тюк!"

П: роняет колун,
открывает рот, но ничего не может сказать |
Б?К встаёт с кресел,
оглядывает Наволочку с головы до ног
и медленно уходит |
П: стоит неподвижно с открытым ртом
и смотрит на удаляющегося Б?К |
Интернет медленно отрубается!

— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

— Мы сами себя ограничиваем! Не жизнь такая!
— Да-да. А может быть, когда закрывается и запирает дверь своей души изнутри, жизнь вешает снаружи на его дверь замок и ждёт, какая будет реакция?

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол, значит не обои, а скатерть.

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

а правда, прапор на нашествие хедлайнер

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

В одной стране сидят двое на лавочке, разговаривают:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвётся!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит.

Послали нахуй по телефону доверия.

Русская пословица «Где бы ни работать, лишь бы не работать» на суахили обычно переводится как «Хакуна матата!»

Борька трезвый и Борька пьяный - настолько разные люди, что они даже не знакомы между собой...

Дед рассказывает внуку случай из партизанской войны:
Пошли мы с другом на задание. Крадемся по лесу... И вдруг из-за кустов крик:
- Ахтунг!!!
- Немцы?
- Если бы...

— Моя Люся вечно ноет: "Мне нечего носить, мне нечего носить!"
— Ой, Леня, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

- Почему бабки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?
- Возможно потому, что в мужском туалете этот инвентарь никто не возьмёт, потому что непонятно, как им пользоваться.

переключатель просто прелесть
целуешь девка, бьёшь лягух
таких держать пожалуй можно
и двух

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизёрша начала есть торт изнутри...

- Тётка - это не возраст, а состояние души.
- Тётка - это Каштанка.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолете очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Во всех моих отношениях цветочно-букетные периоды были аккуратно замещены вино-водочными.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницы и субботу.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, существенно сокращает риск стать исламским террористом.

Американцы очень коммуникабельный народ - где спиннер, там и дом.