Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды пользователь А. написал пользователю Б. на Фейсбуке письмо в личную почту. Он попросил 100.000 рублей, в крайнем случае - 50.000 на лечение своей тяжело заболевшей пожилой мамы. От 30.000 он тоже бы не отказался. Раньше, подчёркивал он, такая сумма была для него мелочью, семечки на базаре купить, но времена изменились, деньги закончились и теперь он вынужден просить о помощи. Пользователь Б. ответил, что польщён доверием и рад бы помочь, однако не располагает нужными средствами, потому что финансовая ситуация ухудшилась, и он сам не знает, как выжить дальше. Ему сейчас приходится экономить на всём. Вечером они неожиданно встретились за соседними столиками в дорогом ресторане. Оба сделали вид, что не знают друг друга. Ужин был испорчен.

— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.
Иван Усачев

— Доктор, наверное, я — эксгибиционист? . .
— Да вижу, бл*ть…

найди рулетку бур отвертку
и двух толковых мужиков
прочтя инструкцию по сборке
зухра рыдая шкаф сожгла

Когда очень умного и очень честного Александра Бовина спросили, читал ли он последнюю речь Брежнева, он ответил:
- Нет, не читал... Я ее писал.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Сын лет этак в пять начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то, а на что он, собственно, копит. Ответил: "Ну, а как. Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться..."

Только что звонок на мобильный.

- Здравствуйте! Это ваш сотовый оператор!
(Перебиваю)
- Ну и какой у меня сотовый оператор?
- Эм...Мы вам в понедельник перезвоним!

Бросает трубку. Гудки. Думаю, не перезвонит.

Ни один человек не может считать себя русским, если у него не текут слезы, когда для него поют цыгане.

Бог создал человека для тестирования рая.
И до сих пор неясно - яблоко было багом или фичей?

Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Я шел по улице и увидел, как машина сбила моего участкового врача.
- Помогите, вызовите скорую кто-нибудь! - жалобно просил доктор.
Я подбежал к нему и стал успокаивать:
- Извините, но сейчас я очень занят, выпейте две таблетки аспирина и, если не станет лучше к утру, позвоните в регистратуру и запишитесь на прием!

ЛИЧНЫЙ ВРАГ
Не наживай дурных приятелей —
Уж лучше заведи врага:
Он постоянней и внимательней,
Его направленность строга.

Он учит зоркости и ясности,—
И вот ты обретаешь дар
В час непредвиденной опасности
Платить ударом за удар.

Но в мире и такое видано:
Добром становится беда,
Порою к дружбе неожиданно
Приводит честная вражда.

Не бойся жизни, но внимательно
Свою дорогу огляди.
Не наживай дурных приятелей —
Врага уж лучше заведи.
(с) Вадим Шефнер

Часто мы произносим слова совершенно не задумываясь об их происхождении.
Вот, например, этакое полусленговое словцо "надыбать". Сейчас оно в основном употребляется в значении "раздобыть что-нибудь". А прежде оно имело смысл "разузнать что-либо". А где можно узнать что-то наверняка? Правильно, у человека, висящего на дыбе.
Или взять, к примеру, выражение "на лбу написано". Ага, например, десять классов у Шарапова. Тоже оттуда идёт, из стародавних (впрочем, не очень) времён, когда бродягам выжигали на лбу клеймо "Б", ворам - "В" и т.д. В общем, обходились люди как-то без бейджей.
Ну, про "узнать всю подноготную", думаю, многие уже догадались. Если человеку вырывать ногти, то от него много чего можно узнать.
Но особо ценились сведения, добытые с помощью линьки. Линька - это такой сплетённый из шпагата жгут; его замачивали в морской воде и били им проштрафившегося человека. Первые удары легко сдирали кожу, затем снимался слой мяса вплоть до костей. Сведения полученные с помощью данной экзекуции считались "подлинными".
Вот такая вот этимология.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Инспектор ДПС не смог досмотреть Формулу-1 до конца. Глядя на такие превышения скорости, он от жадности получил инфаркт.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.

После развода мы с мужем поделили поровну наш дом: мне досталась его внутренняя часть, а мужу — наружная.

- Ты откуда?
- С работы.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на работском!

Зазвонил домашний. Снимаю трубку. Мама из кухни кричит:
- Меня?
- Нет, это мне Колян звонит, спрашивает, когда я ему кассету со «Вторым Терминатором» верну.

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…