Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

давай поговорим о лете
плюс тридцать в кране нет воды
а в переполненных маршрутках
кому то дует всё равно

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом резюмировал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было".

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

Самый правильный спиннер - это штопор.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Хорошая пятница начинается в понедельник.

Путин Медведеву:
- Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

Знакомый рассказал историю. Во время учебы в США он однажды подделал льготный проездной билет. Но поставил дату рождения - 30 февраля. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался:

- Когда вы родились?
Парень глазом не моргнув ответил:
- 30 февраля.
Полицейский пошел изучать календарь.
Вернулся, переспросил:
- Вы уверены, что родились 30 февраля?
- Уверен.
Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили:
- А в какой стране вы родились?
- В России.
И тут офицер выдал гениальную фразу:
- Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет...

Тетя говорит своему маленькому племяннику:
— Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
— На, Коля, 3 конфеты.
— Олежечка, ты разве не умеешь считать? Почему ты ему дал 3 конфетки?
— Я то умею. Он не умеет!

Женщина мужчину выслушает, потом поспорит, потом согласится, потом сделает по-своему, потом обвинит его, что тот не контролирует ситуацию.

Он бился самоотверженно. Жаль, что головой - об асфальт.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

Говорят, если подойти к человеку вплотную, тихонько нажать ему на кончик носа и показать бутылку водки, он сразу проникнется к тебе симпатией.

Боря сразу понял, что Аллочка необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль: то ли томик УПК подмышкой, то ли томная поволока на синих безумных глазах, а может, впечатление полной отрешенности от суетного мира в то время, как её пальцы неустанно бегали по виртуальной клавиатуре смартфона, а перекошенный рот шептал: «Старая блядь, старая блядь, старая блядь …»

Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино!

- А как по английски будет окрошка?
- Oh, baby!

Самые жестокие орудия пыток за всю историю человечества:
3. Медный бык 2.Железная дева 1. Лирические отступления Толстого...

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Еврейская традиция.
- Мама, спрашивает дочка, - а почему, когда ты фаршируешь курицу, то всегда отрезаешь попку?
- Понимаешь, моя фэйгеле – это традиция! Вкусней, чем моя бабушка никто курицу не фаршировал. А бабушка всегда отрезала попку курице. Когда-то, когда бабушка была жива, я как-то спросила её:
- Бабушка, а почему ты всегда отрезала попку курице, когда её фаршировала?
- Ты знаешь внученька, я всегда брала на базаре самую большую курицу. А духовка была очень маленькая, и плотно закрыть духовку не получалось...

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

еда дает нам счастье сразу
но мы предпочитаем секс
любовь работу и другие
неочевидные пути

Евреи обращаются к Всевышнему:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...