Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шнур песню спел про смысел жопы
И про бессмысленность вагин
А завтра глядь она у геев
За гимн

Объявление в одесской газете: “Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!”

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Дааа, лихо вы меня отшили, лихо.

- Жизнь прекрасна! - говорит каждое утро Фима Циценбогель. - Не моя, конешно, но всё таки…

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: хуй не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 100 тысяч. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 50 тысяч.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (с тяжким вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Все разъехались, вспомнил из "девчат" '- хорошо оДному жить,хочу халву ем,хочу пряники..."
Куплю ка я водки.

Она: Должно быть, он думает о другой девушке
Он: Почему римляне распяли единственного чувака, способного превратить воду в вино?

Каннибала пригласили на неделю тимбилдинга в горы. В приглашении было сказано, что он может захватить с собой одного друга. Когда он приехал, то оказалось, что он привез с собой 10 друзей.
Организаторы в шоке:
- Как же так?! В приглашении же четко было сказано, что можно захватить с собой только одного друга...
- Это да, но там так же было сказано, чтобы я захватил с собой и еду на неделю...

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется.

если лайки ставить
на свои посты
будут на ладонях
волосы расти

-Алло!!...Проститутошная??
-Не проститутошная, а общество с ограниченной социальной ответственностью..

Навстречу прошел чувак с шаурмой вдвое больше моей. Как в бане себя почувствовал.

Не на всех седых матрон
Свой отыщется Макрон,
Но на всех известных прим
Свой отыщется Максим!

В стародавние времена, говорят, летом даже купались.

Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели!
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Всё было очень даже легко…
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви!
Затем задаёт такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — было непросто, но мы сдержались!
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви…
И задаёт тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались — но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком, выронила её, нагнулась… Ну, тут я и не сдержался…
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо — не стать вам желанными посетителями нашей церкви!
А муж:
— Да я понимаю — мы и в магазине том теперь нежеланные посетители!

Формат 8 х 16 нарушает рамки фотоприличий.

Из ленты новостей
Депутат Верховной Рады Семен Семенченко заявил, что мусорный коллапс во Львове произошел из-за действий агентов президента России Владимира Путина.
Вы до сих пор считаете, что фраза "клятые москали мне в штаны насрали" русский анекдот, а не утверждение свидомых?

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

олег учился на соседа
в спецальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош

Сильная, запоминающаяся роль легко может стать для ее исполнителя не только триумфом, но и проклятием, после которого сложно избавиться от навязанного амплуа и не стать актером одной роли. 
Саша Грей

Только вышел из такси и решил накатать пост) Итак. Жара, градусов 35, вызвал такси, приехал новенький Киа Рио...с открытыми окнами)) далее диалог:
- (я) -жара...
- (в) - дааа...(вытер по со лба)
- (я)- с кондиционером не ездите?
-(в)- езжу...когда не на работе, для себя...
-(я)- а когда вы на работе, вы не в машине находитесь? Вам не жарко?
-(в)- О_о...

Есть повод бухнутЬ ... Пятница. Бастилию помянуть.

звоню щас в одну кантору, спрашиваю когда у них обед? ответ
- с двух до без пятнадцати час...
- что?
- что не понятного? с двух до без пятнадцати час.
повесили трубку...таки развернули время...

Однажды одному богоизбранному больному в поликлинике сказали, что надо сдать кал на анализ по методу Евгения Шестакова. Просто так накакать в баночку ему показалось скучно и он посвятил всё это мероприятие Жванецкому М.М. Вот такая краткая история.