Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ура!!! Я становлюсь знаменитым — про меня будет снят фильм!!! В Голливуде!!!
Учитесь люди, как никому не известный тупой блинар заставил работать на себя умного еврея в качестве PR менеджера, причем абсолютно бесплатно!!!

- Папа, что такое "Сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнёшь бриться!

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

У настоящего оптимиста "жопа"- это ещё не конец.

Одесса.Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

— Попробуйте в двух словах описать ситуацию...
— Ебать, копать.

— Наташа,чурчхелу будешь?
— Но это же член!?
— Вах,ты ничего не понимаешь в восточных сладостях.

Первый раз Наталья Поклонская побрила Матильду в 15 лет.

Сегодня в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам со смазкой или без?
— Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.

Вычислить филолога очень легко.
Надо спросить - "Займи мне денег".
Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится ...

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник??

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

Следует делить лайки на искренние и тактические.

а так болит спросила доктор 
и убрала с руки каблук 

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда помните - дома вас ждут ваши парни.

Переписка с другом из Австралии:
- Hi Mike, how are u?
- n ʞuɐɥʇ ǝuıɟ ɯ,ı

Самое ужасное похмелье у тромбонистов в оркестре, мало того что тебе под ухо гудят валторны, ноют скрипки, так тебе ещё надо выдувать свой перегар на окружающих и дирижёра

В Англии правительству устроят закрытый показ скандального фильма "Чисто английское убийство" производства "Телефильм" 1974 года.

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IР-адрес?

Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима оказалась ему "не по ушам".
Так случилось, что продавщица была не в настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не увидишь...
- Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто американский анекдот":
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него...?
- Хорошо! После обеда приносите.