Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Анжела!

После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.

- Слыхала, Анька Каренина под поезд бросилась.
- Да ну, не может быть!
- Говорят, бедный Карен так плакал, так плакал…

пора кастрировать супруга
вчера в укромный уголок
меня в гостях он раз пятнадцать
сволок

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

-Красная Шапочка, отнеси пирожки бабушке.
-Маам, я не хочу, страшно....
-Ну, давай я пойду! Сиротой что ли хочешь остаться?

вот может я что то не понимаю, но народ на работе зовёт друг друга чай пить, а потом сидят и каждый в свой телефон уткнулись, а ведь я помню времена когда в раздевалку покупали четвёртую шахматную доску и третью колоду карт... интересно, а в деревообрабатывающем цехе ЖБИ где я начинал свой трудовой путь до сих пор три стола доминошных?

Гаврила токарь был отменный
Турбины Сименс он точил!

Даже дождливый, серый день можно наполнить радостью и яркими красками, если утром сказать "доброе утро, любимая" бутылке виски.

Мой автокорректор начал о чём-то догадываться. Я три раза пытался написать "свалился с ангиной", но он упорно исправляет "с вагиной".

решил я познакомить свою девушку с семьей.
я: знакомьтесь - это Яна
жена: ты совсем охуел?

голосую за то, что бы все спали с кем хотят, а лично я - каждый день до обеда.

Вызвал такси. Сажусь, а там ни одной иконы. Ни Иисуса Христа, ни Николая Угодника, ни Пресвятой Богородицы. Ебал я так ехать.

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

сегодня коньячок получил назначение министра моих внутренних дел.

самсу похожую на солнце
в ладонях сжал амангельды
и превратил угрюмый питер
в родной улыбчивый ташкент

Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно

Шнурку на заметку.что со спины все похожи!
'Каждый носит в себе образ женщины, воспринятый от матери; этим определяется, будет ли человек почитать женщин вообще, или презирать их, или, в общем, относиться к ним равнодушно'.

Сидят три редактора и осуждают объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- да, тут, видимо опечатка - ему 22 года.
- да нет, видимо, запятой быть не должно - уже 2 года, как начал искать.
- ну вы дебилы! Это же вообще про собак!

Обнаружили как-то труп неустановленный, по виду представитель кавказских народов. В это время в РУВД за какую-то мелочь доставили представителя азербайджанской диаспоры.
Показываю ему фото:
- Ваш?
- Нэт! Эта армян.
- С чего так решил?
- Эээ, даррагой, все ш видна.. У нас нос вот такой кирасивый, а у них ВОТ ТАКОЙ!
П.С. Действительно, оказался армянином.

Чат онлайн игрухи. Игрок Дуб - глава большого клана. Игрок рябина - новичок в клане.

Дуб: тебя нагибают все, кому не лень? не плачь, качайся
Дуб: и когда то ты будешь всех нагибать!!!
рябина: пля ребят вы не поверите!
строк: что такое?
рябина: да не, так не бывает
строк: говори уже
рябина: по радио песня, тут слова
рябина: как бы мне рябине к дубу перебраться
рябина: я б тогда не стала гнуться и качаться

- У неё были чудесные глаза - не биты, не крашены.

— Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.