Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Букингемским...
- Ой, это плохо !
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какого хера??! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Навстречу выборам.
Кофе "Новый президент" дороже старого.

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.

жена почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

Тщательно пережевывая пищу для размышления, ты помогаешь обществу!

«Поклонскую хотят лишить неприкосновенности и привлечь к уголовной ответственности».
Твари бездушные. Её лечить надо.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка

Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
© М. Твен.

давай с тобою по фэншую
энергии распределим
я лягу на диван с журналом
а ты фэншуй отсюдова

— Кто это? — спросила Лариса
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость., или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Ты надел свой фитнес-браслет? — Да, а что? — Ты в ванной — И что? — Ты только что прошел от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли? — бл@... anekdotov.net

⁠⁠⁠1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких ебут только отличники!

"Средний класс" на оккупированной советской территории — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.

сидел в фейсбуке на уроке
учитель записал в дневник
затем внизу поставил подпись
и ник

Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.

Соседка с пятого этажа затопила соседку с третьего,
а Аллочка, живущая на четвёртом,
учинила обеим скандал за то, что они её игнорируют.

Нашей жизни Божья красота
Странными подпорчена делами:
Молится о хлебе беднота
В церкви с золотыми куполами.

я сам из тех кто видел птицу
говоруна и шапокляк
а ты что знаешь о мультфильмах
сопляк

-Дай мне второй шанс! -Блин, не надо, я еще от первого не отошла.

Бесплатные советы это критика, а платные - профессиональная помощь

Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера. (

вот ты сидишь и ешь консервы
совсем не думая о том
как где то там в далеком море
живет без печени треска