Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Собеседование в "Почте России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

люблю твои большие губы
когда ты ими шевелишь
то кажется проходит ветер
по полю полному овса

Путанные объяснения — это неиссякаемый источник вопросов.

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей - а нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть. Первая: мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

Работал я в юности в строительной бригаде.
После работы мы всем коллективом шли к метро. Время от времени, рандомными членами бригады повторялся странный ритуальный диалог:
- Фух… Чето я устал сегодня...
- Да я тоже чего-то вымотался...
- Такая жара еще...
- Ага. Может по пиву холодненькому?
- Да ну. Завтра же работем…
- Да чего там будет? После одной-то? Пока домой доедешь - выветриться уже все.
И после этого, как бы ни складывались обстоятельства, я совершенно точно знал: завтра у бригады неизбежно будет выходной.

Как-то раз Хрущёв спросил у президента Финляндии: "Как у вас со смертностью?". Тот ответил: "Пока стопроцентная".

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

Так хочется жить по средствам ... Но средства, увы, не позволяют.

согласно опросам гостей столицы- Москва признана самым комфортным для проживания городом России.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде.

олег увидел член китовый
под надписью китовый член
а там где надпись член олега
лишь надпись можно разглядеть

Ленин толкает речь перед демонстрантами :
-Тавагищи! У нас с.издили тги бгоневика. Первый бгоневик мы пгопили. Втогой бгоневик у нас тупо на глазах с.издили. А тгетий бгоневик какой-то пидог пгоменял на кепку(снимая кепку), кстати, хуевая кепка, тавагищи!





















.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но вовремя прихлопнуть дверь мы никогда не забываем.

После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.

— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
— Да?
— Ну… ты помнишь… я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа…
— Так вот… Ну, в общем, с птичками чертовски неудобно…

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман

Он с детства любил копаться во всяком мусоре и говне.
Все думали, что он станет ассенизатором, а он стал психологом.

Представьте,сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что мы с Сашей Грей голышом оклеивали обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках ещё клей не высох.

Бесит, когда мне говорят:"Ты же девочка!"...Ну и что...что Я девочка? Может я в душе ...Злой сантехник Федор.

Послесловие к № 119468
Как бы ты аккуратно не срал,а жопу вытирать надо.(Не Отто не Фон не Бисмарк)

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову

Если план « А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Прогноз погоды на ТВ.
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
Плохая – в Подмосковье появились северные олени.
Хорошая – их пока мало!