Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие.
Я проставилась - купила к чаю 10 пирожных.
- Почему 10-то? Нас же 7 человек.
- Я округлила.
- Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других. получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал. чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

давай с тобой замутим счастье
фионе нежно шрек сказал
и вот теперь живет в болоте
не верьте девки никому

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

Голубые чашки – щелкнешь, запоют.
Добрые букашки чай с вареньем пьют.
Шесть глубоких плошек, самовар с трубой.
Блюдечки в горошек бледно-голубой.

Дачное, сосновое, влажный шум травы.
Кто-то ест вишневое, кто-то – из айвы,
из айвы с корицею, и с гвоздикой, да.
Девы белолицые, дамы, господа,

молодые нытики с кукишем в кармане.
Кто-то о политике, кто-то о романе
пожилого гения. Вечер удался.
В светлом настроении вся компания, вся

жизнь, плетни да сплетни, да чуть-чуть покоя…
Все одеты в летнее, светлое такое…

- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.

Девушку нужно любить в тот момент, когда она любит тебя. А не тогда, когда ты её проебал.

Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"

скажите бэрримор к обеду
сегодня ростбиф или стейк
а вот и нет заржал дворецкий
мистейк

- Дональд, зачем подписал?
- Вова, они меня пытали.
- Как?
- Дональд, я останній раз питаю, коли підпишеш санкції?

Двух десантников после драки забрали в отделение. Звонят Дяде Васе.
- Василий Филиппович, у нас тут ваши орлы, драку устроили...
- Вы их взяли?
- Да.
- Нет, это не мои, - и кладет трубку.
Через полчаса звонок. В панике тот же милиционер.
- Василий Филиппович, ваши наваляли всем, всех избили, и сбежали.
- А, ну да, это мои. Появятся, будем разбираться.

На работе одному из больших начальников присралось сделать к приезду семьи срочный ремонт здоровенной служебной квартиры,народу нагнали капец-все жопами толкаются,толку ноль,по этому поводу вспомнился дедовский анекдот: Царь захотел срочно построить конюшню для своего конного войска,вызвал он инженера,спрашивает у него:,,Построишь?,,Инженер отвечает:,,Да не вопрос !Для этого мне нужно тысяча человекочасов.,,Царь-:,,а позвать сюда воеводу,пущай даст тысячу человек и чтоб через час конюшня стояла!,,

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Когда я захожу в магазин и вижу, что цены на продукты опять реально подорожали, я явственно ощущаю, что где-то в параллельном мире упали (чуть-чуть) цены на яхты VIP-класса и прогулочные вертолёты.

Жила в суровых климактерических условиях...

я испекла тебе в дорогу
три хлеба первый чтобы съесть
второй чтоб голова а третий
чтоб запасная голова

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.

…Упала стрела Ивана-царевича в болото топкое. Нашёл стрелу Иван-царевич, увидел, что держит ее во рту лягушка! Радостно бросился к ней Иван:
— Вот это удача! Phyllobates lugubris! И откуда только в нашем лесу такой замечательный экземпляр!
Сунул лягушку в банку, она даже квакнуть не успела. А рядом с болотом набрел Иван на дом Яги Яговны — вполне себе видной самостоятельной женщины, да так у нее жить и остался, благо банька у неё была знатная, да готовила Яга великолепно (особенно, ножки лягушачьи удавались!)))
© Kaff

Oн стоял в центре огромной площади на высоком гранитном пьедестале спиной к казематам и лицом к Кремлю. Его длиннополая кавалерийская шинель расстёгнута, правая рука в кармане крепко сжимает револьвер, левая нервно мнёт фуражку. Скульптору удалось уловить главное в этом человеке: самопожертвование, доброту, честность и справедливость. Ходили слухи, что благодарные Феликсу большевики распорядились отлить скульптуру из чистого золота, а кое-кто уверял, что тонны драгоценностей — весь золотой запас ГПУ-НКВД-КГБ — замурованы под постаментом.

- Нравится памятник? — спросил меня старичок прохожий. — А знаете, почему именно так установили фигуру Феликса Дзержинского? — спросил он ещё и, не дожидаясь, ответил: — У него за спиной люди проверенные. За них он спокоен. Он смотрит за теми, кто сегодня сидит за кремлёвскими стенами. За ними нужен глаз да глаз…

Ученые обнаружили человека, который не пишет в Скайпе тем, у кого статус "Не беспокоить". Сейчас над ним ставят опыты и берут пробы мозга.

Так и не научился различать усилие воли и насилие над собой...

— Я — дедушка Ленин.
— Псих, что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

шла саша по шоссе и сосала
если б речь про сушку шла
то вышла бы скороговорка
а так печальный жизни факт