Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Нашел вопрос на форуме:

задача. есть неодимчик. много. хотелось бы для одной задачи использовать только южные полюса.
ломаю голову как отрезать его.пополам точно
магнит толстый..
кто что посоветует?

думаете ха-ха, троллинг? А нифига, народ на полном серьезе 70 постов обсуждал как резать, чем резать. Очевидная мысль, что в итоге получится два магнита была озвучена лишь через три года. Это ппц.

- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!

- Ваше любимое время года?
- Ночь.

Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

в последнем действии спектакля
из под кровати выполз клоп
не ждал оваций но нарвался
на хлоп

отец послал в командировку
пообещал что будет квест
а там какие то солдаты
и крест

пойди в пустыню и найди там
смолу от дерева анчар
простите девушка вы точно
эйчар

Накачала баба верхнюю губу,
Силикона в груди, на пупок тату,
Наростила пряди и пошла, как тать,
Этот мир своею «красотой» спасать.

А давайте на этот шедевр номер 120567 накрутим рейтинг 100 и больше - пусть все думают, что острие окончательно ипанулось!

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать

Помните знаменитую фразу "Злые вы! Уйду я от вас!" Так вот, на просторах инета появился аналог, с которым некоторые, вероятно, уже сталкивались. Предлагаю запомнить тем, кому в споре нечего сказать в ответ, а "водичка" не держится:
"я не буду с вами спорить или что либо вам доказывать.Вы заранее уверены в своей правоте."
(Эдакий облагороженный "самдурак")

Подвыпившие ботаники дерзко остригли кактус, развязно вели себя с пальмой и цинично обзывали все цветы суккулентами. В общем, устроили настоящий дебош.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Вдруг говорит ему щука человеческим голосом:
— Владимир Владимирович, отпусти меня к малым детушкам, я тебе пригожусь.
А Путин смеется:
— На что ты мне пригодишься?.. Нет, понесу тебя домой, велю Пригожину уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась:
— Господин Президент, отпусти меня, сделаю я тебе все, что ни пожелаешь.
— Ладно, — говорит Путин, — только покажи сначала, что не обманываешь, тогда отпущу.
Щука его спрашивает:
— Скажи, Володя, чего ты сейчас хочешь?
— Хочу, чтобы Газпром с Роснефтью помирились, Трамп санкции снял, а еще, чтобы Навальный заткнулся
Щука ему говорит:
— Хрен с тобой, в уху меня, Володенька.

опять шабат
и маятся евреи в острие
опять шабат
две задницы засрали кучу и ваще....

Районы, кварталы, жилые массивы,
я бурундук, бурундук в лосинах.

— Всем лежать! — громко кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

-Хочешь анекдот про психологов?
-Да.
-А почему?

Ах, какая женщина

В одном такси больше 3-х лет женщина к любовнику ездила. По средам. В
15.00. При этом жила она в 1-ом подъезде, а любовник в 8-ом. Машина
должна была быть бизнес-класса, водитель — в костюме и чисто выбрит (ее
директор фирмы лично возил). Выходила вся такая, вот такая. Белая
шляпка, перчатки до локтей. Проезжала до конца дома, платила как за 2
часа, в 18.00 выезжала обратно. А потом уехала в Петербург. Директор до
сих пор вздыхает (он бы ее бесплатно возил). Я бы тоже…

Иду по улице. Навстречу женщина средних лет на велосипеде. У нее спадает цепь. Она, не останавливаясь, в сложном кульбите надевает рукой цепь и продолжает путь.
Коня на скаку остановит.
Про избу — боюсь представить…

- доктор, он будет пить?
- да, печень не задета.

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.