Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

нет я согласен на пробежки
но мне необходим мотив
возможно дама в идеале
мастифф

работал в оркестровой яме
не то что б я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог

Врачи-гомеопаты вместо укола просто щипаются.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку

Пришла в наше скромное республиканское министерство новая сотрудница Ирина и нужно было ей сдать огромную статистическую форму. Делала она ее две недели, статистика не принимала, Ирина ходила советоваться ко мне, две недели выносила мозг, потом раз и перестала.
Ура, - думаю, - сдала.
Потом звонят из статистики, ругаются, требуют эту форму. Спрашиваю у Ирины где форма. Ответ:
- Я ее перестала делать, потому что поняла, что я не имею права ее сдавать, тут написано "сдают юридические лица", а я же физическое лицо.
Высшее юридическое образование у этого физического лица.

С Привоза:


— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

***

— А можно я ваши коробки заберу
— Забирай, конечно
— А они мне могут в хозяйстве сгодиться?

***

— Молодые люди! Возьмите для своих дам свежие цветы. Совсем недорого!
— Мы геи ! - решили, я так понял, отшутиться парни.
— Актив! Купи своему пассиву красивые цветочки!

***

— А вы мне чек дадите?
— Я тебе могу 200 грамм бесплатно дать, если отстанешь!

***

— Почему так дёшево продаёшь?
— Чем быстрее продам, тем быстрее пойду новую алычу собирать.
— Что-то ты лукавишь. Нет, я лучше вон ту дорогую возьму.

***

— А яблочки сладкие?
— Да, сладкие, прямо мёд!
— Жаль, я сладкие не люблю.

***

— Можно суджук? 300 грамм.
— Можно, с вас 250 рублей
— А мой калькулятор подсказывает, что всего 126.
— Ну, ладно, 126.

***

— Пакетик бесплатно даёте? Вы меня обвесили что ли?
— Ладно, вот твои 50 рублей!
— Спасибо.
— Стой, 3 рубля за пакетик!

***

— А после этого вина точно голова болеть не будет?
— С вероятностью 50%

***

— А ничего, что у вас картошка с плесенью?
— Ну что мне её... выбросить?

Менее компетентные люди в целом имеют более высокое мнение о собственных способностях, чем это свойственно людям компетентным, которые к тому же склонны предполагать, что окружающие оценивают их способности так же низко, как и они сами

Медицинский туризм в Израиле

Утром прохожу по коридору клиники, в которой работаю, краем
глаза вижу двух женщин -пациентка клиники в кресле на
колесиках и cопровождающая. И тут я слышу на хорошем русском:
-Такая операция, такой уровень! Вчера сделали, а завтра
обещали выписать! Прекрасная страна!
- Прекрасная, мам. Вот бы еще евреев здесь не было.
- Да где их нет. Нигде от них, иродов, не спрячешься!
И обе недовольно покачали головaми…
Какая незамутненость у дамочек. Прямо детская. Как у
мальчика туриста лет десяти в Эйлате, который спрашивал маму, когда же наконец Путин завоюет эту прекрасную страну и прогонит отсюда всех евреев.

Фермер искренне старался быть дружелюбным к своей новой теще, надеясь, что это поможет наладить отношения. Но все было бесполезно, поскольку она продолжала ворчать при каждой возможности, требуя изменений, давала ужасные советы дочери и делала жизнь супругов невыносимой.
Пока они шли по сараю, во время принудительной инспекции, мул фермера внезапно поднялся и ударил тещу в голову, мгновенно убив ее. Это было шоком для всех, независимо от их чувств к ее требованиям.

На похоронах несколько дней спустя фермер стоял возле гроба и принимал соболезнования людей, когда они проходили мимо. Пастор заметил, что всякий раз, когда женщины что-то шепчут фермеру, он кивает головой и говорит что-то. Всякий раз, когда мужчины проходили мимо и шептали что-то фермеру, он качал головой и тоже что-то отвечал.

Ему стало очень любопытно, и пастор позже спросил фермера, в чем дело.

Фермер ответил: «Женщины говорили мне: «Какая ужасная трагедия», и я кивал головой в знак согласия и говорил: «Да, это так и есть».

Мужчины спрашивали: «Могу я позаимствовать этого мула?», и я отрицательно покачивал головой и говорил: «Нельзя, все уже забронировано на год вперед»

Десантником не рождаются - трудно рождаться в телняшке,берете и с пустой бутылкой.

Неинтересные факты: когда французы проходят экзамен по вождению, то у них с лёгкостью получается сдать город.

Вместе с анонимайзерами Путин по ошибке запретил онанизм и мерчендайзеров.

— Сын мой, именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— А сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

В День воздушно-десантных войск страшнее десантников могут быть только девушки десантников.

Товарищ знай: взойдет она,
Звезда тотального контроля.
И в рамках правового поля
Припомнят наши письмена...

День шахматиста. Шок. Везде по городу пьяные гроссмейстеры в фонтанах %уярят друг друга шахматными досками. Под ногами валяются кони и слоны

РПЦ выступила против выделения режиссёру Учителю 90 миллионов из госбюджета на фильм о Цое, поскольку утверждение, что "Цой - жив" противоречит библейскому учению, что воскрес только Христос

Сильные должны размножаться, а слабые рассасываться.

Девушке отбить девушку у девушки раз плюнуть, ещё проще отбить парня у девушки, сложнее девушку у парня и совершенно нереально — парня у парня!

Женщина в магазине проверила несколько напольных весов и купила те, которые показали наименьший вес.

– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не даёт. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

для долголетия полезны
сыры и красное вино
зарядка с утреца пораньше
и вовремя закрытый рот