Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".

От нашего источника. Встреча Трампа с Путиным постоянно откладывается, т.к. Трамп занят. Он координирует работы на свалке в Бруклине.

Такое впечатление, что Бог, создавший Землю за 7 дней, предусмотрительно отказался от подряда на строительство Зенит-Арены.

я в детстве начитался кафок
акутагав и кобоаб
и вот теперь живу спокойно
без баб

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.
Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев - эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...

Вот говорят деньги не пахнут. Ничо подобного. Я сёдня прокатился по рабочим делам в перинатальный центр, на огромную фабрику тортов и в судмедэкспертизу. Разница всё же чувствуется.

- Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!
- Дворецкий.

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.

Медвежонок спрашивает маму:
-Мама, а что такое - "цивилизация?
-Цивилизация - это такое место, где мы начинаем резать себе лапы о пустые консервные банки и разбитые бутылки....

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

После того, как он бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка.

А это то, что Eugene1956 не решился притащить сюда с сайта http://beseder.ru по своим сионистским убеждениям:

Иерусалим. В рамках акции против проституции, у входа в Кнессет демонстранты останавливают депутатов и требуют от них перестать заниматься этой древнейшей профессией.

Минимальный набор продуктов в России резко подорожал после того, как в него вошел айфон.

В Аграрной партии появилась новая фракция "Союз млекопитающих России".

Звезды Голливуда осудили экстремистский проект, в которой супер-герой решает не убивать президента Трампа.

Раввин:
- Сегодня я сочетал браком 3 пары, и 7 сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать - 6 сердец?
- Вы думаете, что я это делал бесплатно?

сухой поджаристый картофель
хрустел приятно на зубах
а волны пива уносили
его в глубины жэкэтэ

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом.
Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!

Парадокс дня: Сегодня утром видел мужчину, сидящего в Бентли и пьющего водку из горла под Романс Сплина, но жалко мне было почему-то себя.

А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают "с"?