Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.

Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой.

— Мама, а что такое "пи"? — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот: — И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

— Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
— Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая девушка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
— Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

Ртищевские ученые считают, что поздно что—то говорить, если женщина уже разделась.

— Сенсация: чукотские ученые открыли...
— Не надо ”открыли”.
Просто: сенсация — чукотские ученые.

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.

Да не старая ты! Ну забыла, где сняла бусы и клипсы, ну и чёрт с ними...

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

впоследствии пьеро мальвину
нередко ревновал к корням
к дверям к дровам к деревьям к кольям
и к пням

Мне кажется, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

— Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что сегодня не успел.
— Ахахахахха, а ну, ещё раз скажи!

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

- Доктор, а Вы уверены, что у меня четвёртый месяц беременности, а не пятый?
- Абсолютно!
- Боже ж мой! Я не за того замуж вышла!

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?

- Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
- Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

до сих пор тефтонцы
дружною семьей
по грибы и в гости
ходят всей свиньёй

Приснился сон. Стою в ЗАГСе и слышу: "Осторожно, двери ЗАГСа закрываются!".
Еле выскочить успела!

После очередной ссоры Роза Моисеевна грозно сказала:
- Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семён Маркович схватил, что попалось под руки, и выскользнул за дверь...
И уже с балкона Роза Моисеевна кричала ему вслед:
- И чтоб ты всю жизнь мучился!!!
- Розочка, что-то я не понимаю тебя: то ты гонишь меня, то опять хочешь, чтобы я вернулся...

- Это нетактично.
- Да что вы понимаете в тактике!

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.