Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того, как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

На форуме о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?".

Многие женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Говорят, в сети какой-то вирус гуляет. Мы авторитетно заявляем, что у нас все дылфвkjhjkhkj%hлорол%&дддЛОлоUHlkj[qqqk уенно!

Букет цветов купив любимой,
На жизнь взгляни с вершины дуба,
И как стратег непобедимый
Начни копить теперь на шубу.

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

Из ленты новостей
В Саратове участвовавшую в оппозиционном митинге саксофонистку обвинили в оскорблении гимна РФ


- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном, трясясь, словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а, уже тридцать шесть.
Ну, а всё-таки, вдруг в коридоре бабайка.

На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...

В Москве уже так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть
бордюр поребриком, подъезд парадной, курицу курой и шаурму шавермой

в костюме зорро мальчик жора
три капли крови на ноже
и буква жэ у хулигана
на жэ

И жили они долго и счастливо. А потом передохнули и опять жили долго и счастливо... но это уже совсем другая поза.

После блокировки Роскомнадзором, Google начал скупать акции Роскомнадзора...

В связи с тем что в РФ заблокирован сайт Елисейского дворца (официально-президента Франции) россиянам можно теперь умерать не увидев Парижа.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 16 июня?

Сценарий индийского фильма:
Флюгер: Здравствуй, брат...
Спиннер: Здравствуй брат...
(Вращаются в танце).

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Вы случайно не помните имя первой русской жэнщины-бояниста?

Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных растений...

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.
Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.