Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

сегодня гороскоп был краток
без всяких разных то да сё
двенадцать раз сказали жопа
и всё

да я уборщица в генштабе
да отперла своим ключом
да протирала эту кнопку
и чо

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

Сидят в крутом стрип-баре доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними вертеться. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и прилепляет девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов, поплевал и повесил их с другой стороны. Банкир подумал-подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Объявление:
Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде.

Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива" на "Я взял три пинты пива" - и вот вы уже не алкаш, а английский эстет.

Приходит Вовочка из школы домой дает папе дневник почитать:
-математика-2, русский-2, физика-2, пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!

Вам интересно в человеке,
где он работал, что он ел.
Мне интересно, что он видел,
когда смотрел на облака.

А потом позвонили зайчатки:
- Нельзя ли прислать сетчатки?
Мы метиловым спиртом обпились,
Наши фоторецепторы сбились!

— Я люблю тебя.
— ...
— Саечка за испуг!

Самое сложное — убедить девушку, что ты у нее во френдзоне, после того как вы переспали и она хочет познакомить тебя со своими родителями.

Бабы из бухгалтерии ─ это шальные императрицы, которые всё никак не сядут в кабриолет и не уедут куда-нибудь.

К кому в праздничные дни не зайдешь , у всех столы ломятся от финансового кризиса.

как про войну рассказывают детям в Бельгии
Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод, каждому — вещмешок, оружие и форма, взаправдашняя — когда-то принадлежала участнику войны. На шею каждому вешается опознавалка — кто-то становится сержантом Янссеном, кто-то рядовым Ван Молем, имена все из того взвода, который конкретно эту деревню оборонял. Высаживают всю ватагу километров за 10 от деревни, и топают детки по жаре со всем своим барахлом. Часа 2-3 топают. Оружие, которое не так много весит поначалу, становится очень тяжелым. Рюкзак натирает плечи. Хочется бросить тяжеленные вещмешки и полежать. Хочется поболтать, подурачиться, а нельзя. Тот, кому сержант достался, должен всю эту толпу держать в порядке — чтоб шли тихо, не орали, не отставали, вперед не забегали и не дурили (представьте себя 17-летнего на месте какого-нибудь пацана, которому надо внезапно сдерживать 15 человек своих одноклассников). Доходят они до деревни, тут их преподаватель-командир ведет к дому, останавливаются. — Кто тут рядовой Ван Мол? — Я! — Когда ваш взвод подошел к этому месту, рядовой Ван Мол подорвался на мине возле этого дома. С этого момента "рядовой" молчит. Идут дальше. — Кто тут рядовой Стевенс? — Я! В этом месте взвод был атакован, рядовой Стевенс был ранен в бедро и погиб на месте от потери крови, помощь не успела подойти. Рядовой "замолкает". И так идут они дальше, пока не доходят до кладбища, и не видят, как стоят в ряд, один за другим, камни с именами тех, чьи опознавалки у них на шее. И понимают, что из 15 в живых остались двое — таких же, как они, восемнадцатилетних салаг, которым хотелось дурачиться, слушать музыку, трепаться с противоположным полом, танцевать и целоваться, а вместо этого — жажда, голод, боль, страх, усталость, и для очень многих — внезапная и страшная смерть.

Одни и те же люди ненавидят Pussy Riot, которые сплясали в храме Христа Спасителя, и при этом обожают Иосифа Сталина, который этот самый храм взорвал.

У прокурора Няши Поклонской в Великой Отечественной войне погиб царь Николай II.

на №102465 стс722
Не женись на красивой, а женись на некрасивой.
Тогда с годами ничего не потеряешь, а только прибудет.

пускай танцуют сотни женщин
канкан в нюйорке под дождём
набрали оптом полотенца
и ждём

Иудейская рекомендация.
Никогда в жизни не женитесь на красивой
девушке – она может вас бросить. Некрасивая, как бы то ни было, тоже может бросить – ну и хрен с ней.

Раньше в споре с женой добавлял: "Один тоже так говорил, теперь живет на кладбище!" А сейчас добавляю иную фразу: "Одна тоже так говорила, теперь ищет такого, как я!"

Британские учёные сообщили о
сенсационном открытие в физике!
Они обнаружили, что дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.