Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

– Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
– Таки да.
– Это Боря,шоб ты знал, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему гордо отказала!
– Счастливый, пятилетний юбилей празднует!

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
Электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, блять, в шоке.

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

- Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
- Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают ...

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.

Слово "паранойя" возникло с того момента когда Ной не найдя себе пару на корабле начал думать, что это подстава.

Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

— Ты снова грустный. Что-то не так?
— Просто люди порой трезвеют.
— Может, взрослеют?
— Может.

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину !
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

В России антисемитизма больше нет.Так что жиды могут возвращаться.
(с) Д-Ф1

Некоторые приходят на Остриё умирать. Но увы. Мест нет! Мы ещё своих, не всех унылых похоронили.

Я смотрю многих взволновала победа укрокрымскотатарки на евровиденьи....А значит то,что второе место на ЕВРОвиденье заняла АВСТРАЛИЯ...никому мозг не вынесло?

Не всё так хорошо, как может показаться. А если показалось именно так, то утром тебя навестит похмелье.

Слово "консьержка" звучит, как будто это какое-то насекомое: сороконожка, муравьишка, консьержка.

"Русский народ, как сказочный герой, обращается к Шнуру, как нечистой силе низшего порядка, чтобы вместе победить абсолютное сказочное зло в его сказочном логове, которое показало нам волшебное зеркальце"- ответ Сергея Шнурова Дмитрию Рогозину о предложении делегировать его на евревиденье-2017.

Судя по тому, какая рассылка приходит, или Рыков еврнулсо, или у негой есть достойный ученик...

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
-Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
-Ха! И ви говорите мне за осторожность?!

Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.

А вы тоже, когда видите статус "В активном поиске", представляете суетливо бегающую по двору спаниель, обнюхивающую кусты?