Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....

"...Каждый коан, предназначенный для вырубона,
прост до предела, но ленточный глист — примитивней.

Ищешь жестокого смысла в жестокой дилемме?
Жаждешь банальных решений, а не конструктивных?
С крыши кирпич по-другому решает проблемы:
чисто, открыто, бессмысленно и — примитивно.

Кто-то хотел бы, как дерево стать у дороги.
Мне бы хотелось, как свиньи стоят у корыта,
к числам простым прижиматься, простым и убогим,
и примитивным, как кость в переломе открытом".
(с) Александр Еременко

У МЕНЯ ГОРЕ!!!...У МЕНЯ ПАЛЬЧИКОВ НЕ ХВАТАЕТ, ЧТОБЫ ГОДИКИ СВОИ ПОКАЗАТЬ.

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая сука кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой херни наговорю! (Конфуций)

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что лучше быть одной.

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

«Ну кто до такой хуйни додумался вообще — река Днепр и город на ней Днепр!» — пишут возмущённые москвичи.

Есть пещера, вход в которую имеет определённые очертания и форму, что дало пещере название "Вагина".
Так вот, пытаясь влезть в неё, застрял как-то мужик один... Поздней его в Красную Армию не взяли.

Штирлиц реганулся на фейсбуке и в первую очередь забанил у себя Барак Обаму.

Хорошо подгулявший муж, пришел домой за полночь и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Боря, не дашь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.

- Дорогая, а где наша старая пила?
Тёща из соседней комнаты:
- Нигде я не пила! И не такая уж я и старая!

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

- Сыначка! Дай себе послушать маму! При твоей зарплате у тебя не может быть наследников, у тебя могут быть только дети!

Если вас, при строительстве вашего государства, не устраивают названия городов и улиц, язык на котором говорят местные жители, то вероятно вы строите свое государство на чужой территории

Как же это эпохально-символично: подарив только что скромной команде из Уфы три очка, московский "Спартак" таки заставил "Динамо" испытать то же унижение и позор, который сам испытал ровно 40 лет тому назад!!! Браво!!!

Страшное проклятие тети Сары:
- Шоп ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.

- Ты моя Ласточка!
- Ты мой Сапсан!

Жена маме звонит:
- .... посадили, гороха две гряды посадила!
- Ой, я люблю горох. Приеду к вам!
- Приезжай,мама! Обпердишься!!!

В магазине ждут продавца, которая опаздывает, нужно со склада выкладывать товар. Звонят ей:
- Ты, бля, кобыла! Давай быстрее! Тут Валера ждёт выносить тебя!
- А друзья собрались? Венки приготовили?