Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну конечно это Гуччи! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Не хватает острых ощущений? Нет денег на Фугу? Купите просроченную сайру.

Знакомясь с девушкой, сразу покажите ей, что у вас серьёзные намерения - как бы невзначай достаньте из кармана презерватив и бутылку водки.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Добрая соседка и у плиты постоит, и с детьми посидит, и с тобой полежит.

Не для того Господь создал водку, чтобы она в холодильнике грустила.

Во избежания срача и дабы защитить беспомощных был придуман чс...срачь насчё
Т чс идёт пятый день

кофе был настолько грубого помола,что утром послал всех на хуй

- Порноактриса Алина Еременко, известная как Алина Henessy, пообещала секс
всем футболистам сборной России, если она выиграет Кубок конфедераций.
- Размечталась - да они не попадут!

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

Чо сразу "жру" то? - Подкармливаю! -
- бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе...

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр"хнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр"хнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так, одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну, а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр"хнешь?
— О… один… надцать…
— Как так, одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься.

— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?

перед тем как взять и встретить
мужика своей мечты
есть всегда у каждой бабы
тренировочный мудак

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.

тепло и сонно от портвейна
чуть слышно музыка звучит
мурлычет кот мерцают свечи
в камине тлеет николай

описать вас в красках
слов мне не найти
так что буду краток
шесть из десяти

И спросил я у попутчика:
- А что такое счастье?
- Счастье - это, когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а ты выходишь...

Чинуша - враг, чиновник - не всегда, но всё одно, поганы лица, дашь повод, и начнут глумиться...

- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать не запрещено.

Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России

Однажды все те, кто не верили в тебя, будут рассказывать всем, как они с тобой познакомились! (с)

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Крошка сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
«Отчего же мы в футбол
Так играем плохо?!
Почему у нас, отец, —
Результат — печальный?
Под названием: „Пиzdец
Гомосексуальный?“
Есть: и деньги, и поля
Все — не помогает…
Плохо, очень плохо, бля
Сборная играет!
Отчего атлеты, бать,
Ходят еле-еле?
Может им пора въэbать?
Может — оhуели???
Головою не качай
И не шмыгай носом,
Чётко, прямо отвечай
На мои вопросы!!!
В чем причина неудач?
Точно знать желаю!
За Российский Ногомяч
Я переживаю…»
Открывал папаша глаз,
Весь налитый кровью,
Открывал себе пивас
Монолитной бровью.
Головою покачал,
Почесал подмышки
И негромко отвечал
Славному сынишке:
Климат, сын, в стране не тот,
Климат — не годится,
Футболист — который год —
Просто: не родится!!!
Вот, пинает мяч гандон,
Заработать дабы…
Но… Диегов Марадонн
Не рожают бабы!
Не родЯт, пока, Кака
И Пеле — не рОдят,
Что-то с кодом ДНК,
Сцуко, происходит…
От того в глазах испуг…
От того — зажаты…
Это — гены, милый друг,
Гены — виноваты!!!
Потому — неточен пас,
И хавбек — не прыток,
Потому — футбол для нас —
Хуже всяких пыток!!!
По воротам не попасть
И с восьмого раза!!!
В общем, сущая напасть, —
Вроде АВТОВАЗа…
Вот такая, мой сынок,
Мрачная картина…
Пропускает мимо ног
Наша БУРАТИНА!!!
И бежит вперёд словак
Мимо идиота,
А потом, такой, хуяк —
И забил в ворота!!!
И напрасно ты орешь:
Сволочи! Уроды!
Нет, сынуля, не попрешь
Супротив природы.
Так, сквозь слезы, да сквозь «Бля!», —
Через поколенья,
Выбегают на поля
«Русские поленья»…
И стоит на поле тын —
Хлипкая ограда,
Только ты их, милый сын,
Не ругай, не надо!
Наhуй йобаный футбол,
Мой наивный мальчик!
Принеси мне валидол
И пивка бокальчик!
Крошка сын сказал в ответ:
— Я все понял, батя,
Ты отдай меня в балет!
Буду ТАНЦЮВАТИ!!!