Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идет задумчивая дама, из разреза платья одна грудь выпала наружу. Подходит полицейский:
- Гражданочка, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Женщина:
- Твою же мать! Ребёнка в автобусе забыла!

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нахуй не нужен!

Чем больше у Вас будет желаний, тем больше их сбудется.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда, смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь, сука!

клянусь любить тебя до гроба
а дальше как нибудь сама

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подаpок на день pождения какое-нибудь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцу и попpосила помочь ей подобpать что-нибудь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могу поpекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвpедные, и скажу Вам по секpету, они обучены делать мин@т: За этот месяц мы пpодали уже 30 штук".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpу ее". А пpо себя подумала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать мин@ты!"
Дома она тоpжественно вpучила мужу подаpок и pассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнул все в шутку...
В сеpедине ночи женщина была pазбужена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоpовой пище. "Что вы тут делаете сpеди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закpичал муж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!".

Про отличия.
12 мая 2016, четверг. 18:58
Гол Савченко в ворота сборной Швеции признан лучшим за шестой игровой день на ЧМ.
Порадовал казах с тично русской, для средней полосы, фамилией - Савченко!

После года лечения психиатр сказал мне:
"А может быть, жизнь - занятие не для каждого?"

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал. Благо размеры позволяли…

Любящие жёны не говорят "у меня месячные", они говорят "дорогой, у тебя неделя минета".
Любящие мужья не говорят "у меня импотенцыя", они говорят "дорогая, у тебя годы фистинга".

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно :)

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

Аллергики - инопланетяне, их тело отторгает враждебную планету и когда-нибудь за ними прилетят их собратья... Или как утешить себя в период цветения.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

Чтобы по-настоящему узнать, красива ли женщина, нужно увидеть, как она поднимается с постели утром. С писателями всё наоборот. Чтобы понять писателя, нужно увидеть его на публике, перед поклонниками и журналистами.

Марио Варгас Льоса

Приснилось, что стала встречаться с мужиком от скуки, пока кто получше не подвернется, а потом зачем-то вышла за него замуж и родила. Ужас. А кто-то так живет.

Мужчины изменяют женщинам так как полигамны. И полибабны.

Утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я и Наташа первый раз. mоv"

С людьми сложно, только пока ждёшь от них определённых слов и поступков. Как только поймёшь, что все пиздаболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

Нужно уметь радоваться вещам независимо от того, кому они принадлежат.