Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платежеспособность.

Я предприниматель. Свое дело открыл в апреле 2012 года. Еще не видя прибылей, я должен был государству: налоговая, Пенсионный фонд... Налог зависит от прибыли, в ПФР ставка фиксирована. Заплатил за неполный год 13 000 рублей и не задавал вопросов - будет ли у меня пенсия, сколько и когда. Но страховой взнос для ИП в 2013 году составил 35 600 рублей! И тогда возникли вопросы.
Мне 31 год, если я открою счет в банке под 10% годовых, положу туда 35 000 и каждый год буду пополнять его на те же 35 000, то к 60 годам у меня на счету будет 5.167.000 рублей! Если ежегодно снимать только проценты, у меня получается 516.700/12 = 43 000. То есть моя «пенсия» составит 43 тысячи рублей и моей дочери, а может, и внукам после меня останется 5 миллионов рублей! А ПФР что может предложить взамен?
Я нанес визит в родной пенсионный. Попросил посчитать: если не будет никаких изменений, без учета роста цен, минимальной зарплаты/пенсии и без учета инфляции (предположим, что все стабильно), какой будет моя пенсия, если в течение 29 лет я буду ежегодно платить 35 600 рублей.
Я получил ответ. Наберите воздуха... Готовы?
Приблизительно 6700 рублей в месяц! (без региональной надбавки).

Крошка дочь к отцу пришла.
И спросила кроха:
"Две полоски - хорошо?"
Папе стало плохо...

Конкурсы на свадьбы, юбилеи и другие праздники...

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Я бы над райскими вратами повесил надпись:
"Мы подумаем и свяжемся с вами".

Самые распространённые версии любых происходящих в России событий это распиздяйство и идиотизм.

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

Одна девушка была такая приличная, что на всякий случай погуглила — не является ли «гуглинг» извращением.

выходит к синему морю Максим Галкин. море взволновано и на вспененной волне всплывает золотая рыбка и увидев Максима говорит:
- ИДИ... ИДИ... У ТВОЕЙ СТАРУХИ УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ...

— Дорогая, кто этот молодой человек?
— Не волнуйся, это просто доставщик пиццы.
— Похоже, он доставляет пиццу прямо в тебя.

А когда я вижу священника с охраной и в бронированной машине, то понимаю, что он очень сильно верит! Он реально верит, что каждому может воздасться по делам его. Еще при жизни.

Интересно, в договоре о продаже души дьяволу
есть пункт о согласии на обработку персональных данных?

— да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
— вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. а надо было с пиететом!

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад

А можно, в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Чем позже поймешь, шо уже таки поздно, тем меньше останется времени для сожаления.

Вы как-то не по-девичьи искусны!

трясёт нещадно анатолий
бутылку старого вина
но истина упёрлась в стенки
и не желает выходить

Я, как и медведица, абсолютно уверен в сборной России, взял и поставил на Мексику.

Возьмите средство для ухода
и уходите наконец!

Мне гороскоп сказал сегодня,
что нужно взять и накатить
Не вижу ни одной причины
чтоб звездам вдруг не доверять!

Ну вот, скоро лето закончится, а я только один раз купался в этом году - 19 января

Нет вещей, которые не стыдно делать, но о которых стыдно говорить.

- Боря, вы всегда соглашаетесь с женой?
- Далеко не всегда.
- И как она к этому относится?
- Она об этом и не догадывается.