Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь...

Дааа... Детские забавы круто изменились: раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.

я теперь всё чаще
говорю вам вы
ибо для одной вы
слишком здоровы

— Превет, как тваи дила?
— Пачему не атвечаеш?

— Глаза кровоточат.

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит: - Эх, было бы мне сейчас 20 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших ДОМОВ Европы". Это даже суровее, чем ОТОБРАННЫЕ зерна кофе.

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни хрена не мудренее!

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

- У меня к тебе есть чувства.
- Правда?
- Да, я чувствую, что ты действуешь мне на нервы...

Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!! Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.

На свое день рождения один умный еврей решил не только принять поздравления, но и попасть на доску почёта.

У меня сегодня Днюха. Больше ничего смешного.

Человек-бревно по переписке — это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

- А давайте сделаем машину времени, вернёмся в советское время, купим там долларов по 40 копеек, а здесь продадим!
- Давайте лучше сделаем такой ксерокс для вещей и накопируем золотых слитков.
- И так, господа министры, есть ещё какие то предложения как выводить страну из кризиса?

Минэкономразвития предложило временно ограничить рост зарплат.
Давно пора было!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трах@лся?

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

закрыв глаза я вижу море
лазурный пляж а там себя
открыв глаза хочу обратно
закрыть глаза и так ходить