Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рассказал знакомому батюшке о своих грехах с женщинами...
«Случайных связей не бывает, на всё воля божья» — задумчиво сказал отец Александр.

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Бабушек через дорогу переводят только лохи. Реальные пацаны переводят бабушек c Windows на Mac OS.

Прочитал состав виски — в нём вообще нет красителей. Отчего же он так раскрашивает жизнь?

— В каком ухе звенит?
— Ни в каком. Это соседку за стенкой &бут.

Ложь бывает трёх видов:
обычная
гнусная
сейчас не могу говорить – я за рулём.

Нужен совет специалиста: зависит ли качество секса с девушкой от модели подаренного ей айфона?

Окей гугл ты где?

Эскалаторы придумали слабаки, которые не умели одновременно спускаться по лестнице и целоваться.

Как только Россия начнёт поступать так,как её преподносят европа и запад - сразу всё наладится!

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв, но таки Рабинович стирать его не стал, а приписал впереди "большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

с всё нарастающим ужасом жду приближения вечера, алла обещала прийти домой и написать какой то весёлый рассказ... дрожь проберает от предчувствия как она там мысли в слова заключит.

извеняйте апельсинов нет,а из цитрусовых только бананы!

Мало кто знает, но недавно американские учёные в результате длительных исследований доказали, что в шпинате содержится не в 10 раз больше железа, как они доказали раньше в результате длительных исследований, а в 10 раз меньше.

едут на велосипеде волг и лиска юмариска
так как загрузились деревами дровами на багажник и на раму,лиска сидит на руле!
волг глаголит: лиска давай слазь ты с руля
лиска ему в ответ: сам ты волг сруля!

полезли унреал и птеродактель в горы
и вот стравливает унреал птеродактелю трал и говорит: птерадактель ты подстрахуй!
а птеродактель в ответ: от подстрахуя и слышу!

колчедан опоздал на работу
и говорит начальнику полозу :я опоздал потому что я только что с ралли!
за колчеданом еще двое опоздавших заходят донт трасми и кенвуд,полоз у них и спрашивает:вы тоже срали?

так значит рабство отменили
слегка опешила зухра
и посмотрев на николая
ой как неловко говорит

— Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
— Все время что-то выпрашивает?
— Да!
- @издюлей???

на что похожи люди которые пользуются Чёрным Списком?
они идут держа зонтик, чтобы на них сверху не накакали голуби, но при виде свежего коровьего дерьма с огромным удовольствием с разбегу прыгают в него.

- Путин - монстр, Россия - агрессор, русский народ - дерьмо!
- Светлана Алексанровна, пройдите уже за нобелевской премией!

Женщины имитируют оргазм, а мужики - вкусный борщ.

По статистике 80% россиян отдыхают на жопе.