Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

Только русский человек может говорить коту: "Ой, ты мой зайка!"

Аркадий так любил порядок
А не порядок не любил
Какая только очередность
Забыл

Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: родину, партию...

давайте выдохнем ребята
ребята выдохнули и
над ними в запотевшем небе
в конвульсиях скончался грач

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают турка:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают у русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Турецкий.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе

Три дня рабочих, три дня выходных - это правильная неделя!
С пятницей!

- Ну всё, комары проснулись )
- Марлю на окна вешай.
- У меня сеточка специальная, но на ней копится пыль и пыльца и я по утрам не могу разлепить глаза всю весну )
- Так в деревню пора переезжать, значит! Ни одного деревенского жителя с аллергией не знаю.
- Они умирают в детстве.

Знаете, что такое неиспорченность?
На днях, в разговоре с девушкой у меня промелькнуло слово "манда". Она спрашивает "а что это такое?"
Я удивился и начал объяснять: "Ну, это слово, которое имеет созвучный ему синоним, начинающийся на П". Неумное объяснение, знаю.
Непродолжительная пауза. И девушка совершенно искренним невинным голосом изрекает:
- Ммм. Это "пандА"?

Решил я устроиться на свою первую в жизни работу, кладовщиком на склад - коробки и т.д.
З/П предлагалась в районе 14 тыс. Пришел, заполнил анкету, указал свой возраст в 19 лет, отметил отсутствие опыта... И вот меня пригласили на собеседование, где меня ожидала девушка делового вида. Усевшись напротив нее, я приготовился к ответам, а она в свою очередь, к вопросам. По началу все было хорошо - "Почему вы хотите работать у нас", "Есть ли у вас опыт работы на складе", а дальше последовал диалог:
(Д) - Что-то негусто... (Про мою анкету)
(Я) - Это моя первая в жизни работа, поэтому нет опыта
(Д) - Есть ли у вас высшее образование?
(Я) - мне 19...
(Д) - Мы обычно выбираем ребят с высшим образованием
(Я) - Я решил попробовать устроиться на работу, просто очень нужны деньги
(Д) - Хорошо, а иностранными языками владеете? При отборе кандидатов, знание языка является преимуществом.
Дальше я буквально не слышал ее, лишь думал, какого черта такие требования к кладовщику с з/п в 14 тысяч.
Знание иностранного, блин.... Do u speak english, коробочка?

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо, мне подарили его на день рождения.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься!

Злые люди всё время доставали лилипута вопросом: "А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?".

Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку онлайн переводчик, и он не поест, пока не узнает, как на всех языках будет слово "х-й"

Тигра Амура навсегда изолируют от козла Тимура. Бля, даже тигров от козлов изолируют... Бекельме! (Джамшут)

Слово "ебать" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "ебать" — выебать, въебать, взъебать, заебать, наебать, объебать, уебать, поебать, переебать, подъебать, подзаебать, доебать, разъебать, проебать... .

Самое неподходящий момент для сердечного приступа – во время игры в шарады.

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.

- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет...Алена, 38 лет

Годы идут, а истина все одна: если он не пишет, значит не хочет. Не потому что занят, улетел или умер, а потому что похуй ему.