Куча Добавить анекдот
Копипаста
Libero
Если женщина просит не затыкать ей рот, попробуйте зайти с другой стороны.
Читать дальше
Запомните — женщины никогда не лгут! Они выдают действительное за желаемое.
Читать дальше
Отмечал Первомай с батюшкой. После 300 грамм на лицо, он освятил крестовую отвёртку и мой аккаунт в Твиттере.
Читать дальше
— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
Читать дальше— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
в кармане у цыгана осень
шум ветра пыль и грязь дорог
трава пожухлая и звезды
и героин недорогой
Читать дальшешум ветра пыль и грязь дорог
трава пожухлая и звезды
и героин недорогой
в белом белом доме
чорный туалет
на полу в котором
найден русский след
Читать дальшечорный туалет
на полу в котором
найден русский след
неблагонадёжный Нищеброд
- А вы ... замужем?
- Чуть - чуть,
- Я тоже иногда женат...
Читать дальше- Чуть - чуть,
- Я тоже иногда женат...
MaxDM
В Москве есть кафе "Андерсон", где в туалете постоянно крутят аудиокниги (чаще всего детские сказки).
Мой друг зашел туда на днях, пошел в туалет, расположился у писсуара и в этот же момент прозвучал басовитый голос из-под потолка:
– Посмотри на твои яйца, – сказал Рикки-Тикки.
Читать дальшеМой друг зашел туда на днях, пошел в туалет, расположился у писсуара и в этот же момент прозвучал басовитый голос из-под потолка:
– Посмотри на твои яйца, – сказал Рикки-Тикки.
Плохо, когда все довольны. Хочется как-то людей обрадовать, а они уже.
Читать дальше
галантный глеб с непьющей зоей
встречаются четвёртый год
вздыхают смотрят и не могут
для секса повод подыскать
Читать дальшевстречаются четвёртый год
вздыхают смотрят и не могут
для секса повод подыскать
Издательство "Голубая шестиконечная звезда" опубликовало интервью с "умной" американской головой на тему: "Все недочеловеки, один Нос маладец"
Читать дальше
Издательство "Почерневшая свастика" опубликовало интервью с "умной" газовой печкой " как я никого не травила."
Читать дальше
Борисыч
С первой звездой наступил трехдневный шаббат. Но только для православных мусульманских иудеев.
Читать дальше
- Мне пожалуйста десять бутылок вдовы Клико и кабачок.
- А кабачок зачем?
- Господи, я обычный человек, я что, не могу поесть кабачка?
Читать дальше- А кабачок зачем?
- Господи, я обычный человек, я что, не могу поесть кабачка?
- Короче, Настюха, вот тебе типа мое сердце - это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. Выходи за меня замуж.
- Я согласна.
Читать дальше- Я согласна.
Безопасность полётов - это миф!
Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Читать дальшеВы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
Читать дальше
Препуций
Секс - очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Читать дальше
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А у женщин внешний вид как-то портится за ночь…
Читать дальшеА у женщин внешний вид как-то портится за ночь…
Врач:
- Мне очень жаль, но ваша жена не будет ходить.
- Вот же ленивая сука!
Читать дальше- Мне очень жаль, но ваша жена не будет ходить.
- Вот же ленивая сука!
- А я вот люблю полных мужиков.
- Полных чего?
Читать дальше- Полных чего?
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А тебе чё надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
Читать дальше- Ну, синагога. А тебе чё надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
Деревянная и кривоногая, но старательная сборная России, это как тупенькая, зато жопастенькая девушка — сложно такой не симпатизировать.
Читать дальше
- Алло, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Читать дальше- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Читать дальше