Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

В руках недочитанный Кафка,
Только был бы открыт магазин.
Мне срочно нужна дозаправка,
Мне водка, как машине бензин.

Закопал Лужков клад ценой в 3 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Велел тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной:
— Так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам.
А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке…

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

Мы в одноразовых штанах,
С продуктами из дерматина
Живем совсем не в той стране
Покуда рулит Made in China

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

- Рита, не выноси мине мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

Если Вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У Вас ещё вся жизнь впереди!

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

xxx: я глубоко в мыслях о судьбах мира сего
xxx: корпоратив нормально, никаких форс-мажоров, все напились и расползлись по домам, НО
xxx: по залу ходил сильно пьяный мужик лет 35, по очереди всем девушкам что-то рассказывал. дошел до меня и начал печальную историю: жена-стерва, женила пузом, хотел развестись, но было уже трое детей, не дала развод, сейчас четвертым беременна, личной жизни нет, страдает.
xxx: я спросила, что ж он после первого(а лучше до) не остановился. он сразу понял, что я не его клиент и пошел к следующей.
xxx: а часам к двум ночи я увидела, как они вместе в такси садятся.
xxx: пикап, блин. подходишь к девушке лет на 10-15 младше, говоришь, что ты женат, трое детей, четвертый на подходе, никогда не разведешься. и каждая двадцатая твоя.

- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

- Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

«Время ее не тронуло» — всего лишь вежливый вариант фразы — «как не было мозгов, так и нет!».
***
— Дорогой, хочу покраситься в рыжий. ...
— Хочу, что-нибудь оригинальное сделать со своей головой.
— Почитай лучше книгу ...

— Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
— Да, местного тренера, видно, не могли найти.
— И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Было у программиста три сына: Untitled, Untitled(2) и Untitled(3).

Как правило, наибольшие глупости женщина совершает со словами «Я вам не какая-нибудь дура!»

старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.

Роскошный берег, пальмы, море,
На нём закат, ложится мгла...
Весьма удачно так сменил я
Экран рабочего стола.

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

Раньше говорили "американо", теперь - "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь- "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь - "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".