Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Как вы провели выходной день?
-Я хотел пойти в музей, а жена в кино...
-Ну и как фильм?

Женаты два года. Супруга постоянно твердит, что мы с ней идеальная пара. И к месту, и не к месту. Даже стало слегка напрягать. Сказал ей как-то раз, мол, считается, что если в течение первых пяти лет брака супруги не умерли в один день, то значит, не так уж и сильно они друг друга любят. Задумалась. Практически перестала говорить об идеальных отношениях. Даже если и скажет порой, то украдкой вздохнёт.

из под одеяла
даже выйти лень
дайте срочно лето
а не эту хрень

оксана встала на колени
чтобы прощенья попросить
вадим простил её конечно
ему понравилось прощать

Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?

что армия непобедима
страшила понял лишь тогда
когда на смену деревянным
пошли солдаты из говна

— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты

Удалять девушку из друзей, когда она ещё в твоей кровати — это уже моветон или ещё нет?

Ехала сегодня в трамвае, сзади бабки сидят разговаривают. Одна ворчит : Чет дед не звонил, сдох что ли...

Пришла домой, упала на кровать, что-то больно сдавило голову...Думаю, ну, бля, нимб сполз! Ни фига! Очки солнечные снять забыла.

Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришел, поел и говорит: Не покупай такие больше.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь уже не курят!"

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

Жена Аскольда Запашного после секса получает сахарок.

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте, я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог привыкнуть к нормальной пище

Пердыня - это не гибрид персика и дыни, это смесь гороха и фасоли.

Если я долго не беру телефон, мама думает,
что принесенный ею из магазина фарш - из меня.

Работали – работали, копили – копили, а терять нам нечего!

идиоты опять высТупили с инициативой не продавать алкоголь по выходным дням....

Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.

указы Петра Первого херня за 500, лучше иметь в кармане томик Лермонтова, а с нашей инфляцией скоро Пушкин выйдет

2034 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?