Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Натах.

Пришло время расплачиваться за свои грехи: мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

-Добрый вечер, мне нужен проверенный хороший электрик.
-Любой живой электрик автоматически считается проверенным

Прислали на чтение две пьесы. Одна называлась «Витаминчик», другая — «Куда смотрит милиция?». Потом было объяснение с автором, и, выслушав меня, он грустно сказал: "Я вижу, что юмор вам недоступен".

Фаина Раневская

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости. Сосед у него спрашивает: — О чем задумался, Петрович? — Да вот сижу и сомневаюсь. — А в чем же ты сомневаешься? — Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отп@здили, жену вы@бали... А сегодня приглашают похмеляться Жена–то идет, а я вот сомневаюсь...

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!! — Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену вы@бал!

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

Сказал свое слово - укажи первоисточник!

Бедность - не порок, и поэтому так непривлекательна.

Не будет больше Коля Маше
Читать стихи когда темно
Цветов с конфетами не будет
Она ему уже дала

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы.
После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него?
Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо".

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

олег с оксаной разводились
а у соседей дом горел
и радость общая обратно
соединила их в семью

я серый волк зубами щёлк блять
сейчас я это докажу
цвет шерсти вот смотрите серый
зубами блять смотрите щёлк

Сидит девушка с удочкой на берегу реки. Мимо идет мужик:
- Девушка, ну что, клюёт?
Девушка, про себя:
- Во, клюнуло.

Если труд облагораживает, благородный человек может и отдохнуть.

Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой", решает стадо.

Затертая фраза: добро всегда побеждает зло! Так и осталось неясным, кто кого побеждает...

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

Она покинула родное дерево,
на котором до нее жили все ее предки,
спустилась на землю,
постепенно стала на ноги,
научилась трудиться,
обращаться с огнем,
наконец поумнела
и обрела человеческий вид.
Люди назвали это - ЭВОЛЮЦИЕЙ,
Обезьяны - ЭМИГРАЦИЕЙ.

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме... И ви мне говорите, шо это частная жизнь?!

Северокорейские военные провели успешные испытания обеда из трех блюд.

— Иногда прощение — это только для прощающего.
— Да, я согласен! Поэтому я просто всегда записываю имена всех прощённых в свою тетрадку!

А вот мне интересно, почему это над каждой питерской парадной висит табличка "подъезд №..."?