Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Гиви, ты памидор любишь?
— Есть люблю, а так нет.

меняться люди не способны
ты говоришь а я вчера
на двух красивых негритянок
сменял отцовский дилижанс

во время утренней молитвы
олег подумал слово хуй
но спохватился и не думать
быстрей старается его

- Доктор, у меня так крутит живот, что боюсь обосраться!
- Сестра! Слабительное!
Ну вот, чеперь можете не бояться.

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

любил олег гулять по полю
и слушать блеянье ягнят
а после шел в мясную лавку
на их молчание смотреть

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

-Доктор, я могу купаться, если у меня понос? — Да, только его должно быть достаточно много.

древнего песка скрижали скрижитали
овцы и тогда как кони ржали
а хлебом был овес(понос)
что Б?к на острие принес
***
Полоз

Я утверждаю, что когда мы к нему подошли, он от нас отошёл и потом ушёл.

Енот

Да он ушёл, но не потом.

Полоз

Он ушел именно потом. Сначала отошёл, а потом ушёл.

Енот

Ну зачем так говорить, когда он ушёл вовсе не потом.

Полоз

Мы к нему подошли?

Енот

Да.

Полоз

Он отошёл?

Енот

Да.

Полоз

А потом ушёл!

Енот

Ну вот опять! Не потом он ушёл! Честное слово, не потом!
***
Птеродакталь (дальше П): Вы знаете! А? Вы знаете? Нет, вы слышали? А?

Встала рано(дальше Б): Что такое? А? Что такое?

п: Нет, вы только подумайте! Легла поздно! Вы только подумайте!

б.: Что такое? А? Что такое?

п: Да вы представьте себе. Встала ногами в маргарин! Вы представьте себе!

б.: Да что такое, в конце концов! Что такое?

п: Нет, вы послушайте, Невыспавшись! Ха-ха-ха.

б.: Да я слушаю, слушаю! Что такое?

п: Ха-ха-ха! Ну и королева!

б.: Глупость какую-то несешь!

п: Действительно королева!

б.: Глупость какую-то несешь!

п: Наш-то! Борисыч! Старый хрен! Тоже туда!

б. Куда туда?

п: Да, всё туда же! За Аллой поволокся!

б.: Как поволокся?

п: Да влюбился!

б.: Да кто влюбился?

п: Да наш столбовой дворянин! Старый хрыч Борисыч!
б.: Борисыч?!

п: В том-то и шутка, что Борисыч!

б.: С кольцом на аватарке!

п: Ну да! Ведь вы подумайте!

б: Просто не понимаю, что в ней хорошего! Почему все мужчины с ума сошли?

п: Вы смотрите: Б&R с ума сошел! Медведка с ума сошела!..

б.: Ничего в ней нет интересного!

п: Полоз тайно с ума сошел!..

б.: Ничего в ней нет интересного!

п: В том-то и шутка! Ничего в ней нет интересного!

б.: Просто не понимаю, почему все мужчины с ума сошли!

п: Не такая уж она красавица!

б.: По-моему, просто некрасива!

п: Ничего в ней нет интересного!

б.: Совершенно не интересна!

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

Совсем было приуныли представители гостепа с низкой социальной ответственностью, но тут им на радость в Госдуме России протекла крыша.

— Девушка, это секс по телефону?
— Нет, но можно попробовать.

— Ты ж мой пончик ;-)
— Пончик потому что толстая???
— Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой…

Лежу средь страниц интернета, счастливый,
Объятья раскрыл я цифровой волне ,—
Прильнула ко мне, сладострастьем дыша,
И вот уж смеется, дразня, убегая,
Но, ластясь, тотчас набегает другая,
И сменою радостей жизнь хороша.
И все же влачишь ты в печали напрасной
Часы драгоценные жизни прекрасной
Затем, что подруга ушла, не любя.
Верни же веселье, мгновеньем играя!
Так сладко тебя расцелует вторая,
Как первая — не целовала тебя.

1Благожелателям
У поэтов нет секретов,
А воздержанных поэтов
Не найти и днем с огнем;
То, чего не скажем прозой,—
То само собой «под дозой»
Мы — сосайтникам — сболтнем.
Где ты жил и где ты вырос,
Что ты выстрадал и вынес,
Им — забава и досуг;
Откровенья и намеки,
Совершенства и пороки —
Только в песнях сходят с рук

Однажды, когда я служил на флоте, во время моего дежурства я увидел всплывающую неподалёку подлодку врага. Не теряя ни секунды, я бросил свою бескозырку на перископ. Так как перископ был накрыт, то в подлодке не поняли, что они уже достигли поверхности, и лодка продолжала подниматься.
На высоте трёх километров мы сбили её из зенитки.

и скучно и грустно на Острие.....в 2:11

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке??

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

Я не знаю, что тут у Вас произошло, но предлагаю это отметить!

Человек изобрёл колесо, чтобы не летать.

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

задача брака постепенно
раскрыть что человек подлец
потом доказывать до смерти
что он испортил вашу жизнь

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара 45 градусов в тени. О кондиционерах тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега несет мелкий, как пыль, песок из пустыни. Песок везде: и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах, и в ушах. При сильном ветре песок действует как наждак, поэтому вид у корабля довольно обшарпанный. Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная всё, вызывает старпома. Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая на жару, работают в две смены.
В назначенный день корабль блестит и сияет. На берег отправлен "адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары, уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя. Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее, при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен.
Смущенный мужичок, явно не ожидавший столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров...
Три минуты немая сцена. Ошарашены все. Командир снимает с головы белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет ботинками. Такого воя и такого мата экипаж в жизни больше не слышал. Как шифровальщика не растерзали и не повесили на рее, оставалось только удивляться. А все из-за одной потерянной буквы...