Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

- Профессор, как вы считаете, когда, приблизительно, появился на Земле первый еврей?
- Сразу же.

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись.
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником .
- Ну и?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

Случай на курорте.
— Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
— Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!

- какая ваша любимая игрушка в детстве?
- пластилин.
- и что из него получалось?
- всё.
( из интервъю с В. ЦОЙ)

Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

Предельный срок горения шапки на воре пока не установлен.

Он:
— Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну… Легкий флирт.
Она:
— Полгода в жопу - легкий флирт???

Шнур песню спел про смысел жопы
И про бессмысленность вагин
А завтра глядь она у геев
За гимн

Объявление в одесской газете: “Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!”

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Дааа, лихо вы меня отшили, лихо.

- Жизнь прекрасна! - говорит каждое утро Фима Циценбогель. - Не моя, конешно, но всё таки…

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: хуй не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 100 тысяч. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 50 тысяч.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (с тяжким вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Все разъехались, вспомнил из "девчат" '- хорошо оДному жить,хочу халву ем,хочу пряники..."
Куплю ка я водки.

Она: Должно быть, он думает о другой девушке
Он: Почему римляне распяли единственного чувака, способного превратить воду в вино?

Каннибала пригласили на неделю тимбилдинга в горы. В приглашении было сказано, что он может захватить с собой одного друга. Когда он приехал, то оказалось, что он привез с собой 10 друзей.
Организаторы в шоке:
- Как же так?! В приглашении же четко было сказано, что можно захватить с собой только одного друга...
- Это да, но там так же было сказано, чтобы я захватил с собой и еду на неделю...

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется.

если лайки ставить
на свои посты
будут на ладонях
волосы расти

-Алло!!...Проститутошная??
-Не проститутошная, а общество с ограниченной социальной ответственностью..

Навстречу прошел чувак с шаурмой вдвое больше моей. Как в бане себя почувствовал.

Не на всех седых матрон
Свой отыщется Макрон,
Но на всех известных прим
Свой отыщется Максим!

В стародавние времена, говорят, летом даже купались.

Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели!
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Всё было очень даже легко…
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви!
Затем задаёт такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — было непросто, но мы сдержались!
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви…
И задаёт тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались — но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком, выронила её, нагнулась… Ну, тут я и не сдержался…
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо — не стать вам желанными посетителями нашей церкви!
А муж:
— Да я понимаю — мы и в магазине том теперь нежеланные посетители!