Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В США приступили к изготовлению пива из сточных вод. Первым на прилавке появилось "Сточное Нефильтрованное".

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

Дорогой,ты трогал навигатор?
Да,смотрел расстояние от москвы до вологды.
Заебись,спа тбо, я из вологды звоню.

Звонил Янукович из Ростова, просил помочь оформить биометрический паспорт"....

Европейский парламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз. В то же время граждане РФ по-прежнему будут иметь такую возможность... (c)

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей бюстгальтер.

За взятки в России сажали всегда.
Когда-то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.

— Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
— Но как вы узнали, что он вампир?
— Так он еще блять и вампир!?

в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

имхо, тихие троешники острия, смешнее шестёрок,прикинувшимися девяткой...

Кота так долго тыкали мордой в ковер, что он принял ислам.

У хирурга:
— Доктор, меня девушка бросила…
— Ну, это вам к психотерапевту.
— …я пролетел несколько метров и ударился головой об стену...

Не плюй в колодец - там же никого нет.

Дизайн мобильной версии ужасен

Объявление: Ресторану уголовной кухни “Шконка и пайка” срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь......

-Александр, а что стало с твоим ником,
-Водку дали...

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

В феврале 96-го Зиновий Ефимович Гердт снимался в Одессе у какого-то греческого режиссера и жил с женой в гостинице «Красная». Завтрак из любви и уважения к артисту приносила в номер сама метрдотель ресторана - видная, яркая одесская женщина. Она стучала в дверь и, когда жена Гердта ей открывала, торжественно входила в номер и спрашивала:
- Ну что, мой уже встал?

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Мой обычный уровень креативности: при виде вывески "ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ КУЛИНАРИЯ" машинально пропел: "Дурна ли жизнь иль хороша".

Проходил собеседование на трудоустройство, и в конце прозвучала всем известная фраза:
- Спасибо, мы вам перезвоним!
Зная, что в 99 % случаев этого не происходит, я сказал:
- Почему Вам сразу не сказать, что я не принят, и не терзать меня томительными ожиданиями Вашего звонка?
Пауза. Перезагрузка.Ответ:
- Спасибо, вы не приняты.
P.S. Хрен его знает, а может бы и перезвонили бы.

Если отсидеть руку перед бракосочетанием в ЗАГСе, то будет казаться, что кто-то другой разрушил твоё будущее, а не ты сам.