Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Петербуржцы называют адюльтер поебликом.

Две дамы у кассы в супермаркете:
- Фу, я бы не стала курицу брать. Она воняет.
- Чем?
- Курицей.
- А чем она должна вонять?
- Ничем. Я веган.

- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе житья не даст.

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.

— Ну что, больной, на что жалуетесь?
— На здоровье..
— Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!

В.самом начале демонстрации кинофильма "Большой", одна женщина вышла из зала со словами : " Предупреждать надо, что про театр"

— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Въехала в меня вчера самая настоящая ТП. Вышла из машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьет. Я - человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя женя взяла и ипанула её шокером.

За одного пользователя двух смитов дают.

Утёсов был из тех одесситов, что старались не пропустить повода для пошутить. Но однажды его перешутили. И кто же этот смельчак? Рижский портной Беринбаум, у которого шил костюмы сам Аркадий Райкин, который и дал телефон портного Утесову, отправившемуся на гастроли в Ригу. И вот Утесов приходит к мастеру со своей свитой.
— Месье Беринбаум, у меня два отреза. И я хочу два костюма — песочный и серый. Только я здесь на гастролях две недели, так что, по-стахановски.
На что Беринбаум очень серьезно сказал:
— Месье Утесов, мы ваших стахановских методов не знаем. Поэтому, как обычно, через три дня придите и заберите оба.
Окружающие затихли. Утесов был уязвлен: портной с серьезным лицом его явно перешутил. Тогда он сказал:
— Месье Беринбаум, вы, наверное, меня не поняли, мне нужен хороший костюм. Как вот этот, который на мне. Тот обошел Утесова кругом:
— Кто это вам шил?
— Это мне шил в Москве знаменитый Затирка.
— Я не спрашиваю его фамилию. Я спрашиваю, кем он работает.
Утесов кинулся обнимать портного.

- Видок у тебя не очень. С похмелья?
- С рождения.

Глупо отнимать у богатых и раздавать бедным - бедные богатство: пропьют, проедят, в итоге просрут.

Ты ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Тебе правда плохо.
Он опять Блевал на тебя.

Бог любит всех тех, кто его придумал, но удовольствие зависит от позы которую они выберут.

Хвалить соседскую жену надо, пусть и сосед порадуется правильному выбору жены...

Удовольствие, возможно, получить даже от неприятности, если она случилась не с вами.

Абрам пошёл в АТО с майдана
Свой банк отдав в детдом и Мэрс
Налоги платит голодает
Стал честн...

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович, а мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам Бог здоровья!

Не так страшна мама, как ее рисуют дети.

Если человек сделал тебе больно,не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупиться,пиzдани его лопатой.

Мам, меня воспитательница спросила, единственный ли я в семье ребёнок? Я ответила: - Да. Она перекрестилась и сказала: Ну, слава Богу!

Нам некогда читать Пушкина, мы им гордимся