Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Судя по наметившимся устойчивым
Тенденциям, роль молодого принца в будущих
Сказках плавно переходит к успешному
Банкиру любого возраста…
(Дюймовочка таки недальновидно побрезговала Кротом)

аркадий часто бьёт оксану
в живот руками и ногой
оксана любит и прощает
и ждёт когда его родит

Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

я какой то странный
люди говорят
вон они под ёлкой
выложены в ряд

я не из города где разводят мосты
я из бердянска где дают пи..... (по мордасам)

ответил в теме у непети, получилось, начал опасаться за себя, " неужели я становлюсь таким же как он?" читаю дальше, вопрос от автора темы, хочу ответить- " ЧС" ну слава богу, я таки остался нормальным.

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

…Пусть нас хулит Европы рать,
России глубоко… пофигу это…

Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Чем раньше поймешь, шо уже таки поздно, тем меньше останется времени для сомнений, но будет больше времени, шоп помучаться.

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем… Посмотрим… Поржом!

Собрать ребёнка в школу - 20 тысяч рублей. Не собирать ребёнка в школу - 50 рублей в любой аптеке.

На пляже:
- Чилдрен, иды швыдче до гренд мазе.
Я спросил на русском:
- Откуда вы?
- Ноу спик раша!

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.

"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня несколько раз потрахаемся, ты и успокоишься.

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Что-то вспомнился баянчик:

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище ужасное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

В Кремле выбрали приоритетный сценарий выдвижения Путина в президенты. Он будет провозглашен императором, а затем понижен до президента.

Кенийскому марафонцу в США удалось убежать от двух медведей. Медведи пришли к финишу вторым и третьим.