Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

у настоящих пессимистов
один стакан всё время пуст
другой всё время полон водки
чтоб это как то пережить

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал , что люди говорят? Доллар-то, оказывается , падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Приходит НР в ресторан, заказывает суп с макаронами. Кушает, в процессе поедания попадается ему волос. НР зовет распорядителя и требует, чтобы официанта, подававшего суп, уволили. Проходит некоторое время, и вот тот самый официант устраивается на работу в публичный дом. Однажды он видит, что к ним приходит этот НР и уединяется с проституткой. Решил официант подглядеть, что же будет происходить. Смотрит в замочную скважину — а там НР у проститутки вылизыает.
Когда НР уже собрался уходить, официант подошел к нему и спросил:
— Почему ты сделал так, чтобы меня уволили, вот ты чем только что с путанкой занимался? Она у нас единственная не бреет, там стоооолько волос!
НР:
— Слушай, — говорит, это дело принципа, если бы я у нее там макароны нашел, я бы ее тоже уволил.

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, парой Ж+Ж, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки — прислушайтесь. Возможно она храпит!

Ура! сегодня первый день Сурка)

Одним Бог дал пенделя, а другим крылья, и вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…

Приехал как-то в женский монастырь один журналист. После завершения официальной части разговорились... Тамошние монашки его спрашивают:
-А как выглядит женщина "в ентом месте" перед половым актом?
Он отвечает:
-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки:
-А-а-х! А как во время?
Журналист:
-Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
-О-о-х! И как же после всего?
Журналист, слегка подумав:
-Вы видели морду бульдога, обожравшегося сметаны?

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

Пара слов о здоровье.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, ебись сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.

...Мы (поэты) недостаточно чистоплотны:Мы мутим воду, чтобы казалась она глубже.

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

когда уж на часах три ночи
и тело просит дай поспать
есть ли коленки у пингвинов
вопросом задается мозг

Говорят, что куском антрацита из Пенсильвании можно всю зиму отапливать Киев,
а куб американского сланцевого газа заменяет тысячу кубов газа клятых москалей

игорь выпил колу
вова выпил квас
а аркадий водку
нашу негодяй

я человек весьма активный
судьбой я управляю сам
я даже сидя в самолёте
машу руками чтоб быстрей

...Лучше обезуметь от счастья, чем от неудач, лучше неуклюже танцевать, чем ходить, прихрамывая.

Девушки, а можно,
Я боюсь спросить:
Лишь пятиминутку
Мужем вам побыть?

— Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо попиздеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.

- Владимир, а ваша супруга где?
Спросила Меланиа Трамп.
Тут Владимир хотел,как обычно,сально пошутить в рифму, но что-то его остановило..

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Хорошо когда твоя женщина ангел... только крылья мешают трахаться.

Издержки профессии: разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.