Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

когда выходишь из комбайна
то собираешь по частям
тех кто в пшенице предавался
страстям

Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ!". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан".

Зачем покупать новую нокию 3310? У меня старая еще не сломалась...

Россия получает чемпионат мира по футболу 2018 года - в 2014 году против нее вводятся санкции.
Катар получает чемпионат мира по футболу 2022 года - в 2017 году с ним рвут дипотношения ряд арабских государств.
Это не игра, это черная метка какая-то...

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

*** Ода пешеходу ***
Я иду спокойным шагом,
Никуда не тороплюсь
И над полисом ОСАГО
Снисходительно смеюсь.
У меня машины нету,
Значит, нету и забот.
Вот такой вот я несчастный,
Но счастливый пешеход!

Предлагаю отменить День работника пищевой промышленности. Зачем он, если есть День химика?

Нам бы девушку хорошую,
мягкую, как вата.
Но нам досталась ты -
кусок неадеквата.

Смотрю на барышень в ИНЕТЕ…
Счастливых львиц… крутых царевн…
И думаю что ж вы от счастья…
Такие злые что писец…

Комплексы у меня есть. Но комплект неполный.

По правилам хорошего тона, прежде чем знакомиться с дамой, джентльмен должен показать денежки.

Не так давно украина начала телевещать на Крым...Теперь у крымчан две пропаганды "Кремливська" и "Крымльвивська"....Говорят -главное в Киселёвых не ошибиться...

Енот!! Страница не открыв, ошибка 404, все уведомл об ответах так мне и сказали пашланах)))

Леха носит длинные волосы, как у женщины, поэтому те, с кем он бывает на рыбалке, потом долго объясняются с женами на тему « Что за блядь с вами ездила, а?!

Бетховен написал 9-ю симфонию глухим к мольбам соседей.

Если Москва не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к Москве.

Жили у бабуси два веселых мужа: один Серый, другой Генрих - в Швеции так можно.

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?

— Ты кто?
— Премьер Медведев.
— Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Мой час настал.
Пора проститься.
Пора покинуть этот мир.
Я так хотел опохмелиться,
А нету даже на кефир.

Мужик шёл в поликлинику, а по пути купил складной стульчик. И поскольку перед кабинетом была большая очередь разложил стульчик и сел. К кабинету подгребла бабка, окинула взглядом очередь и потребовала у нашего героя уступить ей место. Тот встал, сложил стул и отошёл в сторонку. Картина маслом: очередь ржёт, у бабки реально отвисла челюсть.