Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Старый-старый анекдот о советской Грузии 30-х годов ХХ века.
Чествуют бывшего князя, который женится на молоденькой. Тамада тост произносит: «Давайте выпьем за нашего князя — великого человека! Он велик не потому, что ездит на чистокровном кабардинце — мы тоже не пешком ходим! Он велик не потому, что сохранил свой прекрасный трехэтажный дом — мы тоже не в шалашах живем! Он велик не потому, что взял невесту-красавицу на сорок лет моложе себя — мы тоже не на старухах женаты! Но только он один из всех нас сумел стать первым секретарем района, не будучи членом партии!»

Почему никто не голосует за №119341, это всего лишь номер и голосование не за президента.

Народ! Кто- нибудь в курсе: Аллегрова еще разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь!

В РФ из-за холодного лета цены на овощи выросли в 1,5 раза. А если бы лето было жарким, они выросли бы из-за слишком жаркого...

В последнее время стало модным приписывать себе различные психические заболевания. Успокойся. Депрессия, шизофрения, паранойя, маниакальный психоз – ничего этого у тебя нет, ты просто придурок.

Тихо в ведёрке плавится лёд,
Лыжи у печки стоят,
Лето...Две тыщи семнадцатый год...

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце с Оливами, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Похоже, мысль о человеческом жертвоприношении для исправления погоды
уже не кажется дикой и антигуманной . . .

- У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
- Ой, Боря, Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет…

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

Если надоели соседи и вы хотите, чтобы их напиздили, позвоните ментам и скажите, что в их квартире находится штаб Навального..Тут же приедут.

а что если волки воют, потому что постоянно теряются и ищут помощь? А-у-у-у!!!

Я в порядке, а она сука качается. Продам свою тень недорого, она следит за мной и всё выбалтывает жене где я был… Выпил пива… настучит предчувствую…

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

- Привет, Василий! Я слышал ты в Екатеринбург едешь? Там сейчас Алла выступает вовсю - пойдешь?
- А смысл? У меня ни ружья, ни лицензии...

Есть женщины, которые делятся на «высокие каблуки» и «балетки». Не в плане обуви, а как тип отношения к себе и к жизни. (с) Марк Джейкобс

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ !!

В этом году снизилось количество преступлений на 8%
Вы наверное штат полиции увеличили?
Нет наоборот сократили на 8%

Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.

- Алло здравствуйте, а Слава дома?
- Слава у Карины.
- Что?
- Слава у Карины!
- Чего - чего???
- Слава у Карины!!!
- Да идите вы нахрен, бендеровцы сраные!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорет: — Да не буду я с тобой спать! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: — Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...