Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:

"Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя".

Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

12 апреля. Генерал сидит перед телевизором перед ним бутылка и закуска. Дымит сигарой.
Сванидзе (из телевизора): Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал (наливая первую): Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе (пафосно): Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были несоизмеримо выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал (наливает вторую): Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе (визжит, высовываясь из ящика): Прекратите красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал (наливает третью): Ну, за советскую кибернетику!

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

вон там под шкапом в углубленьи
лежат четырнадцать подков
скопил сынок тебе я щастья
сказал отец а деньги пыль

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Эх, покормил вчера голубей… на свою бедную голову…

Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
- Ваня, я, конечно, всё понимаю…Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернётся!

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда

Раньше люди не рассасывали витаминки, чтобы укрепить ногти, а дрались с медведями за черемшу, чтобы не умереть от цинги.

Из ленты новостей:
"Глава МИД Украины Павел Климкин заявил, что отныне будет считать поэта Александра Пушкина украинцем. Об этом чиновник написал в своем твиттере, пояснив, что, таким образом, выражает протест против слов Владимира Путина, назвавшего русской королеву Франции Анну, дочь киевского князя Ярослава".
***
Оказывается Украина объявила Пушкина национальным поэтом… на мой вопрос: с фига ли — сказали большинство его стихов были навеяны любованием на красоты Крыма… я конечно не историк… но даже мои скромные познания позволяют утверждать, что Крым был передан в 1954 году и Пушкин явно не мог любоваться Крымом на момент его вхождения в УССР. Ребят, а чего ток на Пушкине остановились?!

В естественном отборе главное не победа, а участие.

Понравилась реплика: -В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 час. Во Владивостоке - 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском — 3 часа ночи. Мы тут спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох.

В наш век торжества контрафактных продуктов,
Палёного виски, пластмассовых фруктов,
Белковой икры и аптечного мела,
Фальшивое лето — обычное дело…

Подскажите: в какой руке,по правилам этикета, во время ужина должен быть смартфон?

Экзамен в сельхосинституте.
Профессор: - ответьте на вопрос,можно ли делать аборт корове?
Студент: - ну,профессор, это вы круто попали....

Благодаря появившейся под окнами многоэтажки надписи на асфальте: "Встретимся, когда твой уйдет", большинство мужчин провели выходной день дома. Были прибиты полочки, починены краны и утюги, сделаны с детьми уроки..

На каком языке будут общаться в Евросоюзе после выхода ЕДИНСТВЕННОЙ АНГЛОЯЗЫЧНОЙ СТРАНЫ?

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Пришёл в гости, принёс пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.

Если кто-то вдруг отдалился от Вас, не печальтесь, возможно это ответ Бога на Вашу молитву "Но избави нас от лукавого" (с)

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.

“СЫМЕМ КИНО БЕЗ ШУМА И ПЫЛИ!”
Подборка испорченных дублей на съёмках кинофильма “Бриллиантовая рука”:
– Мне надо принять кофе, выпить чашечку ванны…
– Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает библиотеку!
– Так, Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька снял трусы!
– Как говорит наш шеф, нет такого холостяка, который не мечтал бы стать мужем на час!
– Шорты превращаются… шорты превращаются… превращаются шорты… в элегантные стринги!
– Наши люди в Стамбул на такси не ездят!
– А ещё эта странная фраза: «Айлл би бэк…»
– Как ты могла?! Ты ж, мать твою, жена моих детей! О, горе мне!
– Строго на север порядка пятидесяти метров расположен туалэт, обозначенный буквами “Витя лох”.
– Федя, я заказал шлюх… То есть, дичь!
– Как говорит наш шеф, если человек генсек, то это надолго!
– А есть у вас такие же, но с усиками?
– Нет…
– Будем искать…
– Достатошно одной котлэтки...
– Чтоб я тебя видел у поликлинике у белых бахилах! Чтоб твои дети всю жизнь ели мороженое, а баба - цветы!
– Как говорит наш шеф, денег нет, но вы держитесь!
“Красная бурда”