Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами

На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

непонятно зачем на неделю лететь в Азию или Европу, если на эти деньги можно недурно покушать в Шереметьево (Борисполе)...

- этим летом планирую закончить свою вторую книгу.
- о! вы пишете?
- нет. читаю.

решила к вам зайти в берлине
а вы таращите глаза
как будто бы не говорили
в берлине будешь заходи

Путь к сердцу мужчины лежит через понимание, хавчик, вовремя закрытый рот и чулочки.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс интересуется у доктора:
- "Ватсон, но зачем?"
- "Холмс, но как?!"

Общаясь с человеком, помни, что он всегда о себе хорошего мнения.

-Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

как тяжело быть экстравертом
а вот когда вы интроверт
у вас один на все вопросы
отверт

- Боря, а не пойти ли нам в кабачок? Коньячку попьем, рыбки покушаем! А может, даже и девочек снимем на свою голову!
- Виталя, мне врач всё это строго - настрого и запретил!
- Ой! Мне врач тоже это всё запретил! Так я дал ему в руки 1000 рублей, и он снова всё это мне разрешил!

Волгов бояцца - в лесу не сцать(никого)...

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

Хожу выбираю подарок ко Дню семьи. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

Пришел Иисус в церковь. Думал Богу помолиться. А ему бабки кричат:
- Шапку сними, Ирод! Как вас только земля носит?! И ноги оббей, скот!
Испугался Иисус. Все, как требовали, сделал, чтобы по шеям не дали ненароком, что грязи нанес. Оббил ботиночки.
- Что пришлялся?
- Да, Богу помолиться.
- Ишь, дома не сидится! Церква через полчаса закрывается. Давай, живо.
Прошел Иисус внутрь. И сразу в алтарь двинулся, там надеялся Отца своего узреть.
- Куда! – ему завопили. – Ополоумел что ли?
Стал Иисус ни жив ни мертв, того и гляди, точно оплеух надают.
- Свечку купи! - орут. - Не в музее, чай!
- Какую? - робко спрашивает Иисус.
- Ты не воцерковлённый, шоли, мужчина?!
- Я не знаю, - смиренно им отвечает.
- А может, ты еврей, ненароком?
И задумался Иисус глубоко...

Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Из рецензии советского времени.
Перед балериной, танцевавшей Крупскую в балете "Ленин в октябре" стояла нелёгкая задача посредством пластики и танца передать базедову болезнь.

- О, Боря пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Боря уйдёт

Надёжно женатые выбирают ... надёжных любовниц.

Дабы не было мучительно больно — откровенничая, не проговорись…

Кстати, при Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось

Своеобразно отметил сегодня всемирный день поцелуя водитель «FERRARI 812 SUPERFAST» Мухаммед Лобызаимов.
На полной скорости он поцеловал стоявшую на обочине берёзу… и дал дуба.

"Завтракаю. По TV идёт передача типа "В мире животных". Рассказывают про какую-то разновидность пауков. Вообщем, паук-самец такой разновидности заманивает/задабривает самку тем, что приносит ей "в дары" свежепойманную муху...самка типа млеет и ему отдаётся...Самец делает своё дело и...хватает муху и убегает!)
И так пока муха не потеряет свой товарный вид!
Мля ...я б этому паучку лапку пожал!..."

"Компиздат" - издательство компьютерной литературы.