Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушка в аптеке:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня выходной

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Если на анекдотных сайтах только баяны, то жизнь теряет смысл.

. Жемчужный коктейль
Однажды Клеопатра и ее возлюбленный Марк Антоний поспорили, что за один ужин Клеопатра легко сможет выпить вина на 10 миллионов сестерциев. Антоний, не раздумывая, согласился на это пари, предчувствуя весьма интересные перспективы. Заранее все продумав, Клеопатра, в самом начале ужина, вынула из уха сережку из черного жемчуга и кинула ее в вино. В результате реакции карбоната кальция и уксусной кислоты, к концу вечера вино превратилось в безобидный напиток, который вполне можно выпить одним глотком. Марк Антоний признал поражение. Ученые также подтверждают реалистичность такого эксперимента. Профессор Пруденс Джонс, проведя подобный опыт с уксусом и жемчугом, подтвердил, что 24 часов достаточно, чтобы растворить среднюю жемчужину. Вполне возможно, что Клеопатра подготовилась и сняла с уха уже заранее размягченную жемчужину, либо их ужин плавно перетек в завтрак.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- Месяц до сессии, чё делать?

Стихи и грехи . ( Заяц Флорентийский )

Как-то раз Савонарола
спорил с зайцем о стихах :
" Модернисты в моде снова ! "-
Говорил, внушая страх
зайцу , от роду в капусте
и в морковке знавшем толк, -
"модернизм" ему в искусстве
был страшней, чем серый волк ...

Заяц на носу поправил
запотевшие очки
и сказал : " Стихи без правил,-
как на грядке сорняки .
Их полно, а толку - мало,
съешь - изжога целый день...
Вам , поэтам - не пристало
сочинять такую хрень !..
Соблюдай , Савонарола,
вековой Закон Стиха !
А не то тебя по-новой
"вздёрнут", не боясь греха !.."

– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов – это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

Об этом можно не тужить
Евреи все умеют жить!
Такому в жизни не бывать,
Чтобы еврей... и выживать.

— Дорогой, какого чёрта у нас в гостиной на полу написано «клёво, да?» моей губной помадой?
— Клёво, да?

Ты погасила свечи, загадала желание,
и в церкви воцарилось недопонимание...

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:" Ооо... тут , наверное, много любителей посписывать?" Препод:" Нееет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

И треснул хлеб напополам, дымит бекон
И льется кетчуп по губам, хрустит батон
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор
По темной кухоньке летит Ночной дожор.

Совершенно посторонние люди на улице интересуются графиком работы её родственников.
Они так и спрашивают: «У вас что, не все дома?»

Акция по установке "лежачих полицейских" в городе провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

Мальчик читал на Арбате Шекспира,
Мальчиком тем заеб@ли полмира.

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь два!".

Прошло три недели мая, мы от радости затопили печь

Шла последняя неделя мая... мурашки на ногах рвали колготки...

Маша не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманом.

Психология отношений: стараясь как-то мягко намекнуть жене, Андрей увеличил грудь себе.

Трижды замороженая и размороженая рыба считается приготовленной.

Загар из солярия отличается от загара, полученного на пляже, как секс с резиновой женщиной и живой. Результат — тот же. Условия процессов разные…

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.