Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пропала кнопка "редактировать". Но восторговипо этому поводу чтойта не наблюдается...

- А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь!
— Так Вы выпейте....
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что 80 человек умерло от чумы

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Медведев:

– Алло, Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией…

– Эй-эй, погоди! Какой трагедией? У нас все в порядке!

– Чертовы часовые пояса… Эээ… Я попозже позвоню…

- Бля, да он просто ездец, какой ездун!
- Судя по его водительскому стажу, он не ездун, а пока ещё ездюк...

— Вы готовы работать на должности, которая не предполагает никакого карьерного роста?
— Это вопрос с подвохом?
— Нет.
— Да.
— Что «да?»
— Значит, что готов работать на такой должности.
— А с вами всегда так трудно общаться?
— А с вами?
— Почему вы так часто отвечаете вопросом на вопрос?
— Не знаю, а почему это вас так беспокоит?

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— 30 000 — 40 000 рублей. Зависит от уровня нагрузки и ответственности.
— А почему так много хотите?
— Я работаю хорошо и не опаздываю никогда.
— Никогда?
— Никогда!
— Вы нам не подходите.

— Из-за чего уволились с прошлого места работы?
— Не смог с новым руководителем сработаться.
— А подробнее…
— Я не смог работать с безграмотным дураком.
— Вы нам не подходите.
— У вас тоже начальник дурак?

— Почему у вас в трудовой написано, что вы работали подсобным рабочим? Если честно, то люди с таким опытом работы нам не нужны...
— А кто у вас берёт больше и несёт дальше?
— Помощники менеджера по административной работе.

— Мы вам перезвоним.
— На самом же деле вы не будете перезванивать, а анкету выбросите. Так?

— А вы проницательный, ладно выходите с понедельника.
— Я вам перезвоню.

— У вас красный диплом?
— Нет!
— А почему?
— Потому что во время учёбы в университете мне приходилось ещё и работать на двух работах.
— Вы нам не подходите.

— У нас придётся часто задерживаться после работы. В декабре мы работаем без выходных.
— Но ведь эти дни и часы оплачиваются дополнительно?
— Вы нам не подходите… Кажется, что вы очень корыстный человек.

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

Когда холодно, вы можете одеться, и вам будет тепло, но, когда жарко, вы можете только сдохнуть.

по всей саванне пятна крови
слоновьи уши львов куски
хомяк на многое способен
с тоски

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

Вирус-вымогатель проник в компьютер урюпинского преподавателя литературы, ознакомился с состоянием его банковского счета и перевел на счет жертвы 100 тыс. рублей.

Если приложить ухо к раковине, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Закрывая гештальт, не прищеми ближнего своего.

— Глядя на вас, понимаю, что Боттичелли и Рубенс должны были драться на дуэли за право воспеть Ваш образ.
— Мужчина, за проезд платить будем?

-Ты случайно не помнишь атомные числа изотопов урана?
- Нет не помню, но меня аж распирает от гордости, что ты именно меня об этом спросил.