Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.

Теперь Бундестаг можно считать домом толерантности, где меньшинства имеют большинство, иначе закон об однополых браках не прошел бы!
(Комментарий на это - https://tjournal.ru/45934-parlament-germanii-odobril-odnopolie-braki-hotya-merkel-progolosovala-protiv )

Советуют обуздать себя те, кто хочет тебя потом оседлать.

Ночной кошмар Наполеона — возвращается он из похода и…
вдруг из спальной Жозефины,
кривобокий и хромой,
выбегает Мойдодыр,
Умывальников Начальник.
И мочалок Командир!

Тому, кто утверждает, шо лучше почитать книгу, чем сходить на фильм снятый по мотивам этой книги, никогда не делали минет в кинотеатре на последнем ряду.

В наших поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Пора уже сочинять инструкцию по пользованию ньюдвижком.
Одно правило я уже придумал:
1. Сначала нажми серую кнопку.

Как лето проходит? Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил

Встала на путь истинный, стою... идти-то куда?

Человеческие споры бесконечны не потому, что не возможно найти истину, а потому что спорящие ищут не истину, а самоутверждение

Все удачные селфи похожи друг на друга, каждое неудачное селфи неудачно по-своему.

Не ходи к нему на встречу, не ходи: у него гранитный камушек в кредит.

Дамам на заметку: чем дороже ваш купальник, тем выше вероятность того, что муж вас спасет, если вы будете тонуть.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Девушка собирается в поход.
- Возьму стринги, ещё такие, вот такие, и вот эти, самые любимые, тоже...
Мама наблюдает за сборами дочери:
- Доча, в поход надо брать палатку, спальный мешок, коврик, посуду...а ты всё стринги да стринги!...
- Мама! Будут стринги, - будет и палатка и всё что ты ещё там наговорила!..

Мексиканец Артуро Гарсия сказал жене, что идет в магазин за сигаретами., а вместо этого улетел в Россию на Кубок Конфедераций

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл... Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Не отвечаю на звонки, потому что меня учили, что звонок для учителя.

господь не стал любить нас меньше
мы увеличились в числе
что отрицательно влияет
на концентрацию любви

Вот интересно - сколько могут запросить местные прозападные проститутки, если им предложить перестать лаять на Россию и начать лаять на омерику и запад? Готов обсудить сумму вопроса.

Стою на крыльце в трусах с чашкой кофе и наблюдаю, как развлекаются гуси у соседки... Один гусь берёт в клюв еловую шишку и бежит, что есть силы. Остальные пытаются его догнать. Гусь бросает шишку, её подхватывает другой, и всё повторяется...
Понял, что даже у гусей жизнь интереснее и насыщеннее, чем у меня...

В мобильной версии срочно нужна кнопка Up. А то большая часть времени, при использовании мобильной версии, сводится к тому, что я ласкаю экран пальцем.

«…Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус…»
© Петья Порошенко (о вирусе «Petya»)

Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
- Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
- Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
- Кристина, а ты красивая!!!
- Ну ладно, сейчас выйду.... - слышу голос красивой соседки.