Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я думал что не будет хуже
что всё уже произошло
но надпись нет воды в подъезде
мне намекнула что не всё

за вашу непредвзятость к сексу
я вас оксана и ценю
хотя в прелюдиях вы всё же
вполне могли бы и предвзять

Тяжело бабам — хочется 400 вискаря, а кавалеры всё подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.

вдоль по склону фудзи
вверх ползет моллюск
но милей твои мне
фудзиямы люськ

как только взял синицу в руку
она сейчас же начала
подыскивать недорогое
гнездо по линии метро

Девушка Аллаа не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основании плотины.

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Встречаются два еврея профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

— Девушка, что вы делаете вечером?
— Лежу на диване.
— Тогда может сходим куда-нибудь?
— Я же сказала, что занята.

-У ада и небес есть свои границы, защита, охрана, воины, ворота. Зачем им все это?
— Людей боятся, вот и окопались как могли...

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Перлы дирижеров симфонических оркестров.

судьба подаёт сигналы:
собрался я как-то работать в администрации района. пришёл в адми-ию. записался на разговор с главой. и шо вы думаете? утром когда надо было идти на собеседование меня скрутил аппендицит и я лёг в больницу. вышел из больницы. поехал кататься на машине, на природу посмотреть. еду назад домой. тут у меня начинает крутиться мысль в голове надо опять идти на собеседование и в следующем повороте я улетаю в кювет. машина в хлам. на мне ни одной царапины. швы не разошлись.....сижу жду ментов и думаю " накуя мне эта администрация?!?" ..

– Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
– Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

-Фима, Вам сколько ложечек сахара?
-Шесть, только не размешивайте.
-???
-Сладкого не люблю.

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!

Однажды на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения, объявили какие-то серьезные учения. Самолётам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлётке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку прятаться? Она же ядерная...

Группу профессоров инженеров пригласили
полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали,
что самлдет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте,
спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Сказали, будут девушки за тридцать,
А что ж с меня содрали пятьдесят?!

— Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
— Он очень колется?
— О, да!

от чувств к жене в душе олега
растут цветы в тиши ночной
с лучами солнца входит тёща
и унавоживает их