Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Будьте уверены, в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда найдутся гвозди для вашего распятия.

ещё чуть чуть и зимний ватник
на летний сможем поменять

Я просто хотел немного расширить сознание, но оказалось, что те стенки черепа были несущими.

когда в троллейбусе я встречу
свой сто двадцатый юбилей
то всё равно найдётся бабка
которой надо уступить

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион...

Раздался стук в квартиру Джоли,
В четыре часика утра
" Опять долбится пьяный Дубов
И я не высплюсь ни хера"

Вдев ножки стройные свои
В тепло приятных Брэда тапок
Она бредет сквозь сон к двери
В халате для приличья рамок

В глазке опять не бритый Дубов
И снова свежий перегар
И думает "Впускать-ли?
Ведь этож на три дня угар..."

"Анжелка! Я спросить хотел чо,
Есть сахар у тебя, иль нет?"
" Нет в доме сахара ни крошки
он исключен из всех диет"
"Вот так вот и протянешь ножки
- держи я вот принес тебе пакет"

Из истории болезни: Больной ел плохо, но много...

- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Директор автобазы № 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какой ... пидарас постоянно сливает соляру...

В одном из кабинетов N-ской областной клинической психиатрической больницы висит такое объявление:
«То что Вы не находитесь у нас на постоянном стационарном лечении — это не Ваша заслуга, а всего лишь то, что мы до конца недообследовали Ваш многострадальный мозг».

– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
– Отчего же, Циля?
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.
– И шо, не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей.

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей,который пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, напольную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад".

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю".

"Это просто", -ответил ему Господь, "Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе".

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - ВНУТРИ нас.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены

- Что ты делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Все 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмём" 18 миллионов!
- Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

В машрутке мужчина говорит по телефону, вежливо так, грамотно, сразу видно - интеллигентный человек. И вдруг неожиданно как гаркнет: "Василий Сергеевич, а Вы, часом, не охуели? Я доктор филологических наук, а не хуйло какое-нибудь, блять!".

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

Трям!раз ромашка,два ромашка,трям!Тилимилитрямдия..
-Зачеркните это немедленно и напишите нормально "С моих слов записано верно...

ххх:Армене вообще похоже отказывать не умеют

ууу:Да умеют, просто мы не понимаем

ххх:В смысле?

ууу:Ну "нет" на армянском звучит как "че", мы им говорим типа "шашлык из баранины готовите?" а они отвечают "че", мы думаем что он нас не понял, переспрашиваем, он снова отвечает "че" и цикл еще раза три повторяется и армянин в итоге говорит "да", потому что русским ни черта не объяснишь.

Путин выиграл у Дзинь Дзиньпиня на рояле.

Гимнолюбивый дядя Коля
Гимн целый день то ВКЛ то ВЫКЛ
Сосед не какал раньше стоя
Привык

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

родной нас скоро будет трое
жена олегу говорит
ты счастлив ой я тоже рада
вот познакомься николай

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху#л или дед поверил в себя? ​