Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

История эта произошла во Львове в 70е годы. Рассказал мне аспирант, приехавший оттуда, большой патриот родного города, действительно интересного и красивого, тогда еще сохранившего австро-венгерский колорит. Аспирант любил рассказывать львовские истории. Там трагедии перемешаны с веселым.
В суде слушалось громкое дело - врач, нормальный интеллигентный парень, убил свою жену. Процесс идет своим порядком, Судья приглашает потерпевшую сторону - отца убитой. Зрители думают- сейчас убитый горем папа будет требовать высшей меры для злодея. Мужичок выходит и говорит: "Стасик, сынок, ты молодец, ты сделал то, что я должен был сделать с этой сукой, ее матерью 20 лет назад. Отсидишь - приходи, я дом на тебя записал."
История была такая - сердобольные медики на "Скорой помощи" подобрали на улице пьяную девицу. В больнице привели в чувство, помыли, переодели. Оказалось - очень красивая. В общем, врач влюбился без памяти, женился. Завязка, как в фильмк "Красотка". Сначала жили нормально. Врач устроил ее в медучилище, она выучилась на медсестру, пошла работать в больницу. А там мужики вокруг, спирт медицинский. И пошло. Детей заводить не хотела, начала гулять. Муж любил, разводиться не хотел. Вразумлял, как умел, и в конце концов не выдержал. В общем, финал совсем не голливудский.

- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой...
- Но самое главное - ничего не перепутать.

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

У меня фигура без недостатков. Только с избытками.

Фрагмент из романа Александра Бушкова "Схватка у штурвала"

В 1934 г. сотрудники ОГПУ вовсю разрабатывали имевшийся в наркомате иностранных дел тайный кружок… нет, не шпионов, всего навсего гомосексуалистов. Спецслужбу заботила не сексуальная ориентация дипломатов сама по себе, а вопросы более насущные: известно, что чиновник с такими наклонностями — удачный объект для шантажа и вербовки (из за чего в том же ЦРУ до самого последнего момента «голубков» и на порог не пускали). На допрос вызвали заведующего протокольной частью НКИД Флоринского.
Спрашивали его о делах сугубо сексуальных, не касаясь ничего другого. Не собирались не только арестовывать, но даже задерживать. Но нервы у «пра ативного», должно быть, оказались в расстроенном состоянии. Он внезапно, без всякой связи с темой беседы, настрочил письменное заявление, в котором признавался… что еще в 1918 г. был завербован в шпионы секретарем германского посольства в Стокгольме.
Чекисты одурели настолько, что Флоринского всё-таки отпустили с миром. Потом, правда, проверили по своей линии его показания. Все подтвердилось. Так что через несколько дней Флоринского пришлось все-таки брать, и уже не за сексуальные заморочки…
Тот же вопрос: он что, один такой уникальный? И сколько ему подобных агентов оказались крепче нервами и усердно работали? И сколько из них умудрились не провалиться?

Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Седло мотоцикла сближает быстрей, чем постель.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

В неразделенной любви есть один плюс – она не приводит к разделу имущества.

-Дорогой,ты так долго в туалете что делаешь?
-Чее-ваааап-чичи!

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.

Во время советско-финской войны после успешно проведенной атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж.

Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.

В таком виде был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил:

- Только слово это, по-моему, пишется через «е»…

Не бейте мух, — они не могут
поведать нам свою печаль, —
жужжат, кусают девам ноги
и с горя падают им в чай…
И, доводя до исступленья
девиц, страдающих от них, —
рисуют, плавая в варенье,
прощальное: «Ich liebe dich!..»

И даже мужиков порою
к ним от любви бросает в пот,
когда они весёлым роем
облепят вкусный бутерброд.

А сколько нам названий новых
топОнимов открыл бы ряд?! -
Какое, нафиг, Комарово? -
Мухолетаевск! Мухосвятск!

Так — аэромобильный гений,
отслеживая мухи взлёт,
встряхнув себя от скучной лени,
придумал даже вертолёт!..

Бывало, обмакнув перо,
в чернильницу
сам Саша Пушкин
сидел печальный, как Пьеро,
прилипшую увидев мушку.
И слёз не в силах удержать,
печалясь о судьбе несладкой,
собравшись Оду написать, —
писал Элегию в тетрадку…

Любите мух, они — Творенья,
в пространстве пролагая путь, —
не только падают в варенье,
надеясь вкусного хлебнуть,
но часто будят вдохновенье
у многих, кто хотел уснуть!
И, поднимая на мгновенье
над суетой уснувший дух,
покорно сносят все гоненья…
Я вас прошу: «Не бейте мух!..»

Постирал полтора таза разных носков.
Сижу ,играю в маджонг.

какие аист и капуста
какой помилуйте роддом
произошёл от обезьяны
с трудом

ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет,не выветривается.

По жизни верен был пословице одной,
И чтобы в форме были мои мощи,
Съедал я завтрак сам, обедал я с женой,
А ужин отдавал, конечно, тёще...

Жанна записалась к психотерапевту. Потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Хоть ушла эпоха магаданская,
Я боюсь столкнуться с ситуацией,
Что моя позиция гражданская
Станет в Камасутре иллюстрацией.

От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби.

И мне попадается вопрос по нему.

Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби

Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.

Мне похудеть хотелось к лету,
Я на диету сел опять,
Не стал в обед я есть котлету,
Но их на ужин съел я пять…

Люди, верящие во всемирный заговор, на деле большие оптимисты: они думают, что этим хаосом ещё кто-то управляет.