Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

- Как называется вид казни, когда человека бросают зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.

Нюхают ли вейперы при знакомстве подвороты друг у друга?

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

Армянское радио спрашивают: - Какая разница между рэппером и приппером?
Армянское радио отвечает: - Такие вопросы задаете, что неудобно. Даже....

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены.

- Василий Иванович, Вы еврей?
- Видите ли, Пётр...

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Перлы дирижеров симфонических оркестров.

Навеяно стареньким баяном….
"…Уважаемый Владимир Владимирович,нас-Острийцев совершенно не интересует кто станет следующим президентом , как пилятся бюджетные лавандосы,рост ВВП(не Ваш рост)….Нас интересует куда подевался наш товарищ-остриец "Рыков" ?

Поклонники веры "Святых серпа и молота" просят 1 мая переименовать в шашлычный спас.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

часы состарились и стрелки
на полшестого и никак
но в них кукушку помоложе
поставь и это весь ремонт

а ну тащите центрифугу
необходимо отделить
любовь от дружбы секс от дружбы
и секс конечно от любви

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я
сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравится охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
сост оянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он
сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и
будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не
будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно
думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между
нами, женщинами..

У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.

- Я же просила купить ОДНУ бутылку!!!
- Одной не было.

Ко дню рождения В.В.Путина на всех адресах российских интернет-ресурсов
в конце вместо ".ru" теперь будет ставиться ".пy"

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Видела бы её прабабка дворянка, в какую она рань встаёт ... позор.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России. Теперь вы представляете, как нам бывает неприятно...

прикованный чулком к постели
усыпан кучей белых роз
олег не думал что генадий
не просто друг но и урод

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

Есть у меня знакомец. Бизнесмен разлива начала девяностых. Владелец нескольких крупных предприятий. Назовем его Лешей. Рассказываю с его слов.
Был у него партнер то ли в Италии, то ли в Турции, то ли в Египте, то ли еще в каких Эмиратах. С виду типичный мафиозо, но с Лешей дела вел честно. И вот как-то пригласил этот партнер Лешу к себе. Отдохнуть, а заодно и о делах поговорить. Леша поехал, прихватив с собой подругу. Прилетели, остановились в отеле, взяли машину напрокат. Заехал за ними Лешин партнер тоже с подругой. Подруга – местная, по-русски ни бельмеса. Пообедали, решили съездить, посмотреть какие-то местные достопримечательности. Поехали двумя машинами. Партнер впереди – дорогу показывает, Леша с подругой – за ними. Ну, в общем, по какой-то причине Леша чуть приотстал. То ли на заправку заехал, то ли остановился по российской привычке «отлить» на обочине…Не суть важно. Едет, не торопится. А чего – дорога одна, заблудиться негде, да и партнер догадливый – в случае чего притормозит, подождет…
Поворот.. Точно, ждет… Машина вверх колесами валяется в стороне от дороги… Леша тормозит, выскакивает и бежит на выручку. Вытаскивает сперва партнера, потом его девку. Партнер без сознания, у его подруги состояние получше, но тоже не сахар. Короче Леша тащит партнера к своей тачке, укладывает на обочину и возвращается за девушкой. Тут он замечает, что машина по какой-то причине начинает гореть. Хватает подругу в охапку и тащит подальше от машины. На удивление та вырывается, дергает его и чего-то лопочет по-своему показывая на горящую машину. Ну, Леша по ихнему ни бум-бум, поэтому не слушает, а тащит ее к дороге и передает на руки подъехавшим полицейским. Подруга не унимается, рвется к Леше, переходит на английский, на немецкий…Тем временем машина уже полыхает вовсю. Партнера и девушку «Скорая» увозит в больницу. Полицаи допрашивают Лешу с подругой и настоятельно рекомендуют вернуться в отель и пока из него не отлучаться. От машины остаётся обугленный остов.
- Нам может потребоваться уточнить некоторые факты, мистер…
Через несколько дней Леше сообщают, что его партнер пришел в себя и просит господина приехать к нему в больницу. Леша берет цветы – фрукты и едет.
В больничной палате партнер отсылает сиделку и просит Лешу наклониться поближе.
- Льёша,- шепчет он, - Там, в машине, в багажнике, в кейсе…Там был милльион долларов…Они сгорели…Почему ты их не забрал?…
А если бы он знал хотя бы один иностранный язык?
(с) Яков Полищук