Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

World of Tanks, обновление 0.9.18, 27.04.2017. Из обсуждений на форуме:

Klim_Chugunkin2013Сегодня, 13:37

Уважаемые разработчики, пишу Вам пока мой муж нервно курит на балконе.... Хочу выразить вам огромную благодарность, за обновление этой игры..... Теперь мой муж и сын вернулись в семью с этой войны!!!!!!!!! Респект и уважуха!!!!!!!!!!! Я думаю ко мне присоединятся многие жены и матеря.....

Травмпункт. Врач - в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач:
- Что с вами со всеми случилось?
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Так его жена со сковородой догоняла, а он в толпе решил скрыться.

транспаранты в руки
а в карман ноль пять
так меня учили
первомай встречать

А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

мандовошка в центорзанятости пришла
проблему принесла
работу дайте жрать хочу
-к вале на лабок
наряд как срок
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
Что такое ?
-заснула у вали на лобке
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма
-на второй наряд к пети
на пах
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
заснула в паху у пети
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма

Стоит человек и горько плачет.
- Что случилось?
- Я потерялся и не могу попасть домой!
- Адрес то хоть помнишь?
- Да. www.ostrie.ru ...

оксана мужа поджидала
уж наготове арсенал
разнокалиберных пиздюлин
шоб знал

Недавно жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он осторожно приволок мне дохлого воробья: на, мол, кушай мясо.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

Реальная история!
Звонок на мобильник, номер не определился.
Я:
- Але, слушаю!
Вопрос на другом конце трубки с характерным акцентом:
- ВЫ КИТАЙСКИЙ ЧЕЛОВЕК ИЛИ РУССКИЙ?
Мойшинально отвечаю:
- А поцчему ви спрашиваете?
В трубке:
- ОПЯТЬ ОНИ!

Бояться не стыдно. Тигры, например, боятся носорогов.
А вот мандавошки - никого не боятся...

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "Мак Дон Альт" Так вот, несколько дней назад в московский офис "Мак Дон Альт" пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники при сём известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два менеджера (управляющих точкой) с наихудшим квартальным результатом...

семён семёныч успокойтесь
не тычьте мне в лицо культю
сам вижу золото брильянты
тютю

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

о боже как прекрасно утро
на небе синевы гуашь
я счастлив хуле не тамбов же
гоа ж

Моё начальство из таких, которые считают, что если один землекоп выкапывает яму метр на метр и два метра глубиной за четыре часа, то четыре землекопа выкопают эту яму за час, а девять женщин могут родить одного ребёнка за один месяц...

Мужчина заводит себе женщину, если она его… заводит…

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

-Чан соберись!Чан ты голоден.На кушни водяры пол-литра!
-Ковть,ковть,ковть...
-Ну как,лучше?
-Бляяяяя,ахренительно то кааак!
Ты не ты когда голоден!

– Сарочка, ты пойдешь в туалет?
– Нет.
– Ну тогда я смываю!