Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

*** Бомж ***
Попросил прикурить у бомжа,
Он смутился на долю минутки,
А потом суетясь и дрожа,
Протянул мне "бычок" самокрутки.

И, потешно тряхнув головой,
Он как будто на миг возгордился,
Дескать, видишь, браток, я живой,
Я кому–то еще пригодился!

(автор Николай Перовский 1999 г.)

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи черножлопые!
Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Моня Липкин.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

- милый, а где мой велотренажер?
- выкинул. надоело жить с тупой иллюзией, что ты наконец-то у@буешь отсюда.

Зашла в ювелирный, кругом одна мелочь… корон в продаже нет!

Говорят, секс — это жизнь. Иногда так хочется… хорошей жизни!

Ворчание — знак согласия.

Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, рублей, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

Народ хочет всего две вещи:
- Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции.
- И второе, чтобы незадорого можно было обойти любой закон.

Понтий Пилат уже почти отпустил бродягу-проповедника, но тут вперед из толпы выступил адвокат Марк Фейгин.

да я седой наполовину
поскольку вы мадмуазель
снаружи на ходу открыли
газель

Даже играя в дурака, не следует представлять, что играешь с дураком.
© И. Родионов

Цитата>> 23.10.14 11:40 © Goblin:
Вы можете вообще спрогнозировать, что будет смешно? Ведь ситуация сейчас очень быстро меняется из-за новостного потока и политических изменений.
Есть интересное исследование о том, как работает чувство юмора у сумасшедших. Оказывается, когда происходит психическое расстройство, отключаются разные зоны юмора, из которых в сумме состоит полноценное чувство юмора у здорового человека. Разным людям с психическими отклонениями — с шизофренией, маниакально-депрессивным психозом, паранойей, просто расстройствами личности — рассказывали анекдоты про секс, про пердеж, про отношение к семье и еще что-то. Оказалось, что это совершенно разные слои, которые работают параллельно. Шизофреникам все про секс не смешно, но все смешно про пердеж. И вот когда меня кто-то упрекает в отсутствии юмора, говорит: «Мне было не смешно», — я понимаю, что у человека не работает какая-то из юмористических зон, ему нужно к специалисту, а он вместо этого идет, например, в социальную сеть.

Приехал кавказец с сафари из Африки. Друг спрашивает че видел там? Зебру говорит видел-это такой же как осел только полоска белый полоска чёрный, жирафа видел-такой же как осел только шея длинный, удава видел- такой же как осел только х.й есть а осла нету!

   
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Вчера столько время потерял. Сегодня всё квартиру обшарил: пару мелких монет под диваном нашёл. но ни одной секунды.

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Прибыл ночью на базу спирт в цистерне. Завбазой в панике: на цистерне огромными буквами С2Н5ОН. Рабочие утром увидят, сольют и выпьют все нах! Посылает зама закрасить надпись. Тот кое-как радикал замазал, думает:"Хватит, откуда они вообще могут химию органическую знать?!".
На утро все на базе вдребезги , спирта недостача!
Ловят одного синяка:"Как вы узнали, что в цистерне спирт?!"
"Как? Просто. Идем на работу, смотрим написано ####ОН, попробовали, ТОЧНО ОН!"

Можно и не имея голоса, жить припеваючи.

муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.
В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Мужчина замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё пока девственница!!!