Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Оптимизм по-нашему: у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

- Ща в челюсть дам!
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

На зависть Шараповой теннисистка Светлана Кузнецова обыграла Серену Уильямс в Майами )

Зашел мужик соку купить.
– Мне, пожалуйста, сок "Я" апельсиновый, полтора литра.
Кассирша не расслышала и переспросила, пришлось мужику повторить:
– Полтораху "Я" апельсинового!

Согласно проведённому опросу, самые умные и смешные анекдоты - анекдоты про евреев. Опрос проводился среди евреев.

Деньги могут дать как свободу, так и годы её лишения.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

- Чтобы похудеть,уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Один из примеров женской логики: Бесполезно спорить с мужчинами ... они все равно не правы!
***
Иллюстрации по теме "Женская логика" => в комменте =>

Самое проницательное это полицайское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

...выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Ты всегда так говоришь, давай заберем его домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Пейте в меру, короче.

Поссорившись с супругом, телеведущая Дана Борисова решила продать подарок мужа - автомобиль "Мерседес".
После размещения объявления о продаже ей сразу позвонила пара из Китая(!), которая готова была купить у неё машину и перевести все деньги вперёд(!!) без осмотра(!!!). Для осуществления платежа они запросили все данные карточки Даны.
Дальнейшие события Борисова описала так: "Буквально через пару минут мне перезвонил сотрудник банка, который объяснил, что мне хотят перевести деньги и мне нужно сказать своё кодовое слово, чтобы осуществить перевод. Я назвала, и буквально через две минуты с моей карточки сняли все деньги, а именно 240 тысяч рублей".

Лох - это судьба

Общался намедни с одним из бывших коллег, с которым в своё время изрядно поколесили по стране, монтируя холодильное оборудование. Характерной особенностью товарища была его привычка записывать телефоны толковых ребят, если таковые попадались нам в командировках. Причём писал и наших смежников контакты, и других толковых специалистов (даже тех, кто плитку сложную хорошо положил), с которыми сталкивались на объектах. На вопросы: Нафига оно тебе надо – отвечал всегда, что в жизни всё пригодится.

При встрече, естественно, пообщались кто сейчас где трудится. На мой вопрос о роде занятий товарищ ответил – аутсорсю помаленьку.

При детальном опросе выяснилось, что он уже создал себе репутацию человека, который может организовать КАЧЕСТВЕННЫЕ работы по магазиностроению практически во всех регионах России. А учитывая то, что нынче кризис, и своих спецов посылать в командировку дорого, то звонят ему, с просьбой решить всё силами местных толковых работяг.

Сейчас говорит, даже проще – раньше я за заказами бегал, юрлицо регистрировал, чтобы со мной дело имели. Теперь за мной бегают, знают, что я дураков не подряжу никогда. Да и местным в регионах хорошо, они меня тоже знают, поэтому процент за наводку и сопровождение контрактов платят спокойно – знают, что не подведу.

В общем, всю пользу его привычки я только сейчас осознал))

Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги то толком нет мог нарушить.
- Вы саженцы забыли!
- ???
А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, что бы саженцы вернуть, бывает же)))

- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье владельца сети отелей.
- Вот оно, чутьё!

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Объявление в рубрике "знакомства":
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".

- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику, и они ... отошли от профессора философии в розовом пуловере.

Мечтаю:
а) жить в городе, в котором есть метро.
б) и чтобы никогда метро не пользоваться.

глеб косоглазую подругу
водил на стереокино
подруга говорит эффекты
говно

В KOI-то веки...