Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

объём оксаны постоянен
когда олег сжимает грудь
её глаза на лоб вылазят
чуть чуть

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!

— Изя, а что такое реновация?
— Это, Сёма, когда один лось в Москве хочет превратить москвичей в стадо оленей.

Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина
Председатель:
- Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом):
- ... да и десантник этот задрал уже...

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп, рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

- Помогите мне найти себя!
- Где вы видели себя в последний раз?

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

Боря раньше дружил с Катей, но Катя начала похаживать к Мише, а так ка Боря С Мишей друзя, вопрос ,кто после этого Катя?

разбился в джунглях самолёт, русский, хохол и еврей.
попали в плен к дикарям, ну дикари на выбор, или откупиться деньгами, или съесть килограмм соли или выебут всем племенем.
Руский: я заплачУ
заплатил- отпустили.
хохол: я соль съем- съел пачку, отпустили.
еврей: буду есть соль, ел ел, пол-пачки съел "не могу, ебите меня всем племенем".
пол племени поимело еврея- "всё, не могу больше терпеть, давайте я всё таки деньгами откуплюсь"

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

- Слушай, а в слове "хитровыебанный", две буквы Н, или одна?
- А тебе зачем, резюме составляешь?

ты обняла меня внезапно
я рефлекторно ухожу
под локоть делаю подсечку
и болевой на кисть руки

не тот маньяк кто тёмной ночью
бежит за вами с топором
а тот кто сушит лук в подвале
в чужих капроновых чулках

Бухой мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
— Куда идёте?
— Иду слушать лекцию о вреде алкоголя.
— В три часа ночи?! Кто же вам будет её читать?
— Кто, кто?! Жена и тёща.

На новом стадионе «Зенита» протекает крыша. Все, что нужно знать о первом матче на этой арене.
Вице-губернатор Петербурга Албин объяснил протечку крыши нового стадиона "Зенит" кривизной земной поверхности

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё с балкона, придурок, и дверь зарывай, не май месяц!

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный внедорожник с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб.
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
- Почему был? Сейчас жену похороним и на реку!

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.
- А что такое? - придя в себя спросил Попов.
- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.
От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.
- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не
"насоси", а "насосы". Насосы на дачу...
- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и
продолжил деловую поездку.

Старая дева Alla_S каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать, не забрался ли туда хоть какой-нибудь мужичонка... Прошло десять лет, и она купила себе еще одну кровать. Чтобы ее шансы возросли вдвое.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.