Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ехали в поезде через Казахстан, подходят таможенники, спрашивают "оружие, наркотики есть?", я отвечаю серьёзно (типа крутой такой) "нет, только ядерная боеголовка в рюкзаке". Народ вокруг ржет, а таможенник ко мне наклоняется и очень серьёзно так говорит "а ведь найдём".

Меня всего обшманали, до трусов раздели и улыбаясь ушли. Пошутил нах...

xxx: В США снесли не тот дом из-за ошибки на картах Google Maps..
yyy: Теперь понятно что ИИ, для победы над человеками, надо всего лишь получить доступ к гугл-картам.

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...

Иногда добро побеждает, но с таким скрипом, что хоть уши затыкай.

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- Какие нахрен тебе деньги!? Меня ребята угостили!!!

Сбитая собака отличается от сбитого гаишника тем, что перед ней обычно видны следы торможения.

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Я узнал, что у меня
Нет в России ни х…я:
Нету нефти, нету газа,
Нету золота, алмазов,
Нет свободы, правды нет,
Под угрозой интернет.
Нет дорог и автобанов,
Инноваций нету нано.
Нет науки, школы нет,
Медицине шлю привет.
Все украли у меня
Вова и его друзья!

- Мы освободили Пальмиру и начинаем ее восстанавливать.
- А Омск? Омск когда начнете восстанавливать?

Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал: «Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу, депрессия — когда работу теряете вы, а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».

На наш вопрос к боссу:"Когда же нам будет увеличена зарплата???", тот лаконично ответил:
"С радостью повысил бы вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться".

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

Я понял ,что что -то тут не так , когда увидел лифтера ,который починив лифт пошел по лестнице.

Никогда не называйте свою любимую сокровищем, иначе по закону, вам будет принадлежать всего 25 процентов.

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Сегодня я благобухаю.

Если пластиковая бутылка разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из бутылок?..

- Ты по жизни кто?
- Певица. А шо?
- Круто. А где поешь?
- В богатых домах, где домработницей работаю. Пока хозяев дома нет…

Я не скупой. Просто боюсь разжечь в тебе не ту любовь.

он каждый новый день над шуткой
одной и той же ржал до слёз
весёлая однако штука
склероз

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

Если жена в обед подаёт тебе пересоленный компот, то, значит, влюбилась в морского водолаза. А если переслащенный суп, то без памяти от кубинского уборщика сахарного тростника.