Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему в гимне России до сих пор нет слов "Вы всё врете"?

Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка-оператор и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу вам помочь?
- Здравствуйте, Наталья, а можно мне мужчину? (имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

Мой XXL, пожалуй, элегантней..

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

У Билла Гейтса родилась дочь. Девочку назвали Newfolder.

Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

Был намедни у стоматолога. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора ли их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда врачу пора менять телевизор или кухню. Мне пока не пора. Идите с Богом.

Маша поела рыбы и запила пропавшим молоком,сказав при этои:
-А мне ничего не будет,у меня папа-депутат!

Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом.

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

За истекший до суха период были достигнуты определённые успехи в хвастовстве. Хвастаться научились более качественно и правдоподобно.

Портрет современной кающейся Фиры следует писать с подруги после того, когда она Политолога сожрала.

У меня была Марина,
Лэся, Ксана, Ира, Нюша,
Всё равно ебу пингвина,
Он, красивый, он из плюша.
Орест Семененко-Савченко, 17 лет

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

Ох, уж эти женщины!.. Одни после секса хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Оптимист говорит:-Стакан наполовину полон.
Я говорю: -Это фужер.

Правило русского языка:если вы не уверены в правильном написании -тся и -ться, то не пишите.Вообще.Ничего.Чаще гуляйте,пейте пиво,ходите в клубы.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина и устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас городские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки! А уж с ними не до культуры!

Осведомленные круги на Западе полагают, что их площадь пропорциональна квадрату радиуса

— Первым делом, первым делом самолёты…
— Вы лётчик?
— Зенитчик!

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
— Ругался с кем в пост?
— Конечно!
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Случалось…
— Может, и скоромное ел?
— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

Кличко призвал украинцев не расстраиваться результатам референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

- Мадам, что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь, не Ленина?

Производители пива молятся на жаркое лето, производители зонтов молятся на дождливую осень, а производители водки не молятся: им некогда, им работать надо