Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залёту. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
- Носик у неё мой!
Жена не согласилась:
- Да не, нифига!
- Да точно мой, ты глаза-то разуй!
- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
- Ты дура что ли? Посмотри: и форма и кончик, всё как у меня!

Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
- Да с хрена ли у неё твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права - муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

Незнание основ русского мата, не освобождает от соблюдения правил дорожного движения!

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Кризис самореализации - это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

мазай в слезах кричит на зайцев
братва местов нема чес сло
и вновь кровавое вздымает
весло

не бубните ольга
и кончайте ныть
в нашем коллективе
принято хамить

мужчина с виду натуральный
но если глубже покопать
одних отходов производства
тонн пять

из дома выхожу и вижу
мой новый половой партнёр
идёт к трамвайной остановке
и не догадывается

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Все мои близкие знают, что я очень люблю сладкое, поэтому, когда я к ним прихожу в гости, они спрашивают: тебе сахар с чаем или без?
(с) Жульен Стебо

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?
(с) Жульен Стебо

пишите просьбы к президенту
вы на заборах вдоль жэ дэ
он на работу в электричке
поедет утром и прочтет

© yoyo

- Напиши ему ещё раз, он наверное забыл, что любит тебя.

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

Геннадий Малахов ежедневно выпивал по три пачки Виагры, но помогла ему только петрушка.

должна быть женщина послушна
красива женственна нежна
короче вечно всем чего-то
за что не ясно но должна

К жизни нужно относиться без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Аркадий почувствовал себя звездой шоу "Голос", когда он пукнул в автобусе, и к нему обернулись четыре человека.

Я его слепила из того, что было.
А потом неделю руки с мылом мыла.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира - всё бесплатно.

— Буду учить девушек хоралу.
— Без буквы «х»?

— Вы держите в доме животных?
— А чего их держать? Куда они из дома денутся?!

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.