Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рот закрыт. Не возражаю. Спорить тоже не хочу.
Милый, как ни надрывайся, будет так, как я молчу!
Римма Хафизова

Как-то в Германии Эйнштейн принял участие в благотворительном концерте. Местный журналист, восхищённый его исполнением, спросил у соседки:
«Кто это играет?»
- и получил ответ:
«Как, вы не узнали? Это же сам Эйнштейн!»
«Ах, да, конечно!»
На следующий день в газете появилась заметка о выступлении великого музыканта, несравненного виртуоза-скрипача Альберта Эйнштейна. «Великий музыкант» пришёл в восторг, вырезал заметку и с гордостью показывал знакомым:
«Вы думаете, я учёный? Я знаменитый скрипач, вот кто я на самом деле!»

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Климат в Челябинске ахуительный, но погода его гробит.

— Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
— За что?
— А за то.

Заняла подруге денег на пластическую операцию, теперь не знаю как она выглядит.

Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! " перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! "
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!!! "
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! "

Абитуриент сдает экзамен по физике.

Ответил на все вопросы по билету, на дополнительные.
Комиссия переглядывается.
Председатель спрашивает:
- И последний вопрос - что будет, если толочь воду в ступе?
Абитуриент (моментально):
- Она нагреется.

ПЯТЬ...

Правила были придуманы на все случаи жизни, но применялись они как-то странно.
Пассажира уговаривали не пить сырой воды, но не предлагали кипяченой.
Запрещали сорить на пол, но не указывали, куда бросать мусор.
И когда вокзалы превратились в грязные сараи, долго жаловались на пассажиров:
- Вот людоеды! Сидят на полу, когда рядом висит правило: "Сидеть на полу строго воспрещается".
Положение коренным образом изменилось, когда чудное правило сняли, а вместо него поставили длинные деревянные диваны. И странно - никто уже не сидел на полу, хотя правило исчезло.
Все прочие повелительные изречения заменили предметами материальной культуры, и дикий, казалось, пассажир превратился в чистенького кроткого ягненка с розовым галстуком на шее. Удивительное превращение!

(с) Илья Ильф, Евгений Петров, 1932

Чувcтвую себя, как котенoк в магазине, вcем нpавишьcя, но никoму нах@й не нужен.

Эх, помню, было дело... Какое именно - за давностью лет припомнить не могу, но отчётливо помню - дело было. А иначе ведь никак... Без дел-то и не туда, и не сюда.

Немного об айфонах.
Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Сидят мужики на лавочке, выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетянки и говорят:
— Вот вы, люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. В итоге закопали одного в песочнице, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетянки и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет вялый цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетянки погладили, вырос.
— А если его еще и полизать, то он пустит сок.
Инопланетянки полизали - пустил сок.
Одна из инопланетянок спрашивает:
— А если его пнуть?
Тут голос из-под земли:
— Тогда вылезут злые корни и надают по морде.

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за херня."

Знакомые случали двух йоркширских терьеров. Чем-то кобель сучке не понравился, три дня носились по дому с громким лаем. В результате уродилось невесть что. В подворотне ухмылялся пудель.

Сами вы говно!
Жызнь.

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
- А где четвертый?
- Он дауншифтер, он на Гоа уехал.

- Боря, Вы слышали за соус, в состав которого входят 150 г красной икры и 70 г чёрной. И всё это нужно таки истолочь...
- Сёма, за коктейль "Адиёт" я таки слышал:50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы. Так теперь до него ещё и закуска есть.

Субботним утром сажусь в маршрутку, вместе со мной заходит женщина. Она видит своего знакомого, подсаживается к нему. Возраст примерно одинаков у обоих, возможно, одноклассники. Я сажусь на место перед ними и слышу их разговор.
Она (радостно, видимо, давно не виделись): Привет! Только вчера у Каринки сидели, она мне рассказывала, какие у тебя дети замечательные.
Он (после непродолжительной паузы): То есть каждую пятницу вы бухаете с Петровой водку, и она учит тебя, от кого надо было рожать детей?
Оказалось, что это была шутка, а то я уж подумал о том, гендерные различия в логике всё незаметнее...

Сегодня 1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. Ну, то есть, как и в любой другой день

В штате Гуджарат на западе Индии состоялась свадьба быка и коровы, на которую хозяева животных потратили 27 тысяч долларов, пишет Daily Mail. На торжество, которое прошло в одной из местных деревень, было приглашено более 300 человек.

Владельцы животных устроили пышную церемонию, чтобы продемонстрировать важную роль коров для культуры Индии и ее граждан. Также они хотели тем самым выступить против убоя этих животных на территории страны.

Гости торжества в сопровождении оркестра колонной проследовали от деревни жениха по кличке Арджун и невесты — Пунам. Самих животных перевозили на автомобиле.

По словам владельца невесты, он относится к ней, как к родной дочери. «Я живу с коровами уже больше 30 лет, поэтому могу в полной мере оценить, чего достойны эти животные», — сказал хозяин Пунам.

Восстание машин

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые программы типа Стима и Гугл Хрома, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольных сдох...