Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

“СЫМЕМ КИНО БЕЗ ШУМА И ПЫЛИ!”
Подборка испорченных дублей на съёмках кинофильма “Бриллиантовая рука”:
– Мне надо принять кофе, выпить чашечку ванны…
– Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает библиотеку!
– Так, Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька снял трусы!
– Как говорит наш шеф, нет такого холостяка, который не мечтал бы стать мужем на час!
– Шорты превращаются… шорты превращаются… превращаются шорты… в элегантные стринги!
– Наши люди в Стамбул на такси не ездят!
– А ещё эта странная фраза: «Айлл би бэк…»
– Как ты могла?! Ты ж, мать твою, жена моих детей! О, горе мне!
– Строго на север порядка пятидесяти метров расположен туалэт, обозначенный буквами “Витя лох”.
– Федя, я заказал шлюх… То есть, дичь!
– Как говорит наш шеф, если человек генсек, то это надолго!
– А есть у вас такие же, но с усиками?
– Нет…
– Будем искать…
– Достатошно одной котлэтки...
– Чтоб я тебя видел у поликлинике у белых бахилах! Чтоб твои дети всю жизнь ели мороженое, а баба - цветы!
– Как говорит наш шеф, денег нет, но вы держитесь!
“Красная бурда”

Хватило глупости спросить: «как дела?» — наберись терпения, слушай!

Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка

У нас теперь как в "Игре Престолов": лето не каждый год

-Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

Пятёрочка объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

А лето прошло, наконец-то растаял снег.© Егор Летов

Автор бестселлера “Как не простудиться московским летом” провел встречу с чихателями.

дед 90 лет пришел в бордель
заказал двух румяных баб
бабы и спрашивают а у тя хоть стоит?
дед:а мне не надо что бы стоял я люблю когда блестит!

большое матерное слово
пытаюсь удержать в себе
казалось смог но как нарочно
ты появляешься в дверях

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

нет ситуации страшнее
когда случился бурный секс
и закурив припоминаешь
что ты обычный богомол



© Андрей Ловчиновский

я тщетно вырастить пытался
на даче то что есть привык
ну не растет там хоть ты тресни
шашлык

Постройнела к лету и теперь хожу,как дура: ни лета, ни жирка, чтоб согреться.

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

Учительница:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже, не нужны они ему...

Говорят, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?

И о погоде:-тополиный пух,жаРа июнь

Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать:" Положи нож, пожалуйста!.."

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру…

- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.