Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А вы не пробовали повеситься на извилинах мозга, а уже потом качаться на них?
- Нет, доктор
- А вы попробуйте, попробуйте...

Один еврей отправил своего сына пожить в Израиль на некоторое время. Когда сын вернулся, оказалось, что он обратился в христианство.
Озадаченный еврей пошел к своему другу, чтобы поделиться проблемой. Друг, выслушал его и сказал: "Странно... Я тоже отправил своего сына в Израиль евреем, а он вернулся христианином".
Они отправились к раввину, чтобы рассказать о том, что их дети уехали в Израиль евреями, а вернулись христианами. Раввин выслушал их рассказ и ответил: "Странно... И я отправил своего сына в Израиль евреем, а он вернулся христианином".
Тогда все три еврея решают отправиться в Израиль, чтобы узнать, что же там происходит. Они приезжают в Израиль и первым делом идут к Стене Плача, чтобы помолиться. В молитве евреи рассказывают Богу о том, что их сыновья отправились в Израиль евреями, а вернулись христианами. Повисает тишина, затем Бог начинает говорить с ними: "Странно..."

Сдох збигнев бжезинский. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся:
— Я здесь человек в политике необразованный и не знал умершего, поэтому прошу сказать несколько слов об усопшем.
Молчание. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
— Его дружок дэвид рокфеллер был ещё хуже.

оксана вечером с работы
немного пользы принесла

пыталась сразу ноги сиськи
и губы в сэлфи уместить
в итоге вывихнула руку
сместила шейный позвонок

Девушка в аптеке:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня выходной

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Если на анекдотных сайтах только баяны, то жизнь теряет смысл.

. Жемчужный коктейль
Однажды Клеопатра и ее возлюбленный Марк Антоний поспорили, что за один ужин Клеопатра легко сможет выпить вина на 10 миллионов сестерциев. Антоний, не раздумывая, согласился на это пари, предчувствуя весьма интересные перспективы. Заранее все продумав, Клеопатра, в самом начале ужина, вынула из уха сережку из черного жемчуга и кинула ее в вино. В результате реакции карбоната кальция и уксусной кислоты, к концу вечера вино превратилось в безобидный напиток, который вполне можно выпить одним глотком. Марк Антоний признал поражение. Ученые также подтверждают реалистичность такого эксперимента. Профессор Пруденс Джонс, проведя подобный опыт с уксусом и жемчугом, подтвердил, что 24 часов достаточно, чтобы растворить среднюю жемчужину. Вполне возможно, что Клеопатра подготовилась и сняла с уха уже заранее размягченную жемчужину, либо их ужин плавно перетек в завтрак.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- Месяц до сессии, чё делать?

Стихи и грехи . ( Заяц Флорентийский )

Как-то раз Савонарола
спорил с зайцем о стихах :
" Модернисты в моде снова ! "-
Говорил, внушая страх
зайцу , от роду в капусте
и в морковке знавшем толк, -
"модернизм" ему в искусстве
был страшней, чем серый волк ...

Заяц на носу поправил
запотевшие очки
и сказал : " Стихи без правил,-
как на грядке сорняки .
Их полно, а толку - мало,
съешь - изжога целый день...
Вам , поэтам - не пристало
сочинять такую хрень !..
Соблюдай , Савонарола,
вековой Закон Стиха !
А не то тебя по-новой
"вздёрнут", не боясь греха !.."

– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов – это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

Об этом можно не тужить
Евреи все умеют жить!
Такому в жизни не бывать,
Чтобы еврей... и выживать.

— Дорогой, какого чёрта у нас в гостиной на полу написано «клёво, да?» моей губной помадой?
— Клёво, да?

Ты погасила свечи, загадала желание,
и в церкви воцарилось недопонимание...

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:" Ооо... тут , наверное, много любителей посписывать?" Препод:" Нееет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

И треснул хлеб напополам, дымит бекон
И льется кетчуп по губам, хрустит батон
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор
По темной кухоньке летит Ночной дожор.

Совершенно посторонние люди на улице интересуются графиком работы её родственников.
Они так и спрашивают: «У вас что, не все дома?»

Акция по установке "лежачих полицейских" в городе провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

Мальчик читал на Арбате Шекспира,
Мальчиком тем заеб@ли полмира.

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь два!".

Прошло три недели мая, мы от радости затопили печь

Шла последняя неделя мая... мурашки на ногах рвали колготки...