Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Маша не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманом.

Психология отношений: стараясь как-то мягко намекнуть жене, Андрей увеличил грудь себе.

Трижды замороженая и размороженая рыба считается приготовленной.

Загар из солярия отличается от загара, полученного на пляже, как секс с резиновой женщиной и живой. Результат — тот же. Условия процессов разные…

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

блинар больше позитива!)

лето наступило
выросли цветы
и глядим мы весело
друг на друга мы

Я кота к порядку
Приучил как мог
Он не ссыт мне в тапки
Я в его лоток

давайте время экономить
раз деньги кончились уже

Агрессия это просьба о любви.

была оксана непреклонна
и хоть сопротивлялся пётр
она ему таки сумела
все годы лучшие отдать

— Подсудимый, за что вы её отп#здили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— О#уеть. Пристав, въебите пострадавшей!

Сидят двое нищих. У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подаёт, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хаим! Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию!

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

Валентина была абсолютно уверена, что заняла место в сердце Иннокентия. Но оказалось, что она сидела в печёнке и выносила ему мозг.

В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

— Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

В тихом круженьи снежинок
Четко прошла посевная
Осенью в дыме пожаров
Будем яйца считать

Звонок в министерство:
- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.

В НИИ, где я работаю, сейчас идут массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию по причине отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении длительного времени без каких-либо перспектив. Зайдя однажды в отдел кадров, услышал такое восклицания начальницы отдела кадров:
- Да сколько вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по уши, самой некогда заявление написать!!!

- теперь ты её никогда не забудешь. 
-кого?

От добра добра не ищут, а то можно найти такое добро, шо лучше бы и не искал!

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...

Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.